Dowcipy o Kowalskim

- Kowalski! Powiedzcie, co będzie, jeśli kula odstrzeli wam ucho?
- Będę gorzej słyszał, obywatelu sierżancie!
- Dobrze. A co będzie, jeśli kula odstrzeli wam drugie ucho?
- Nie będę nic widział, bo mi hełm na oczy spadnie!

- Pańska żona już nie leży na intensywnej terapii panie Kowalski.
- Dzięki Bogu panie doktorze. To gdzie ją mogę znaleźć?
- W kostnicy.

Dentystka Kowalskiego była tak atrakcyjna, że ślinociąg nie nadążał.

- Ale nerwus z tego Kowalskiego!
- Dlaczego?
- Widziałem go wczoraj na peronie. Spóźnił się na pociąg dwie minuty, a krzyczał, jakby się spóźnił o godzinę!

Mały Kowalski poddaje się testowi psychologicznemu.
- Ile kot ma uszu? - pyta psycholog.
- Dwoje.
- A ile ma ogonów?
- Jeden.
- A ile łap?
- Czy pan naprawdę nie widział kota?

Kowalski zauważa, że jego kolega ma rękę na temblaku.
- Jak to się stało?
- Wyobraź sobie, wczoraj chciałem pokazać kolegom z pracy jaką wielką złowiłem rybę i zwichnąłem sobie rękę.

Kowalski poznaje na przyjęciu elegancką kobietę.
- Ilekroć pan się uśmiecha, - mówi do Kowalskiego - mam ochotę zaprosić pana do siebie.
- Pani mi pochlebia!
- Och, nie. Jestem dentystką.

Do psychiatry przychodzi Kowalski.
- Dzień dobry, jestem Napoleon Bonaparte.
- Tak, tak... A na co się pan uskarża?
- Ja na nic, ale z moją żoną coś jest nie w porządku. Twierdzi, że nazywa się Kowalska.

Rodzina kowalskich jedzie na wakacje.
- Stop! - krzyczy nagle pani Kowalska.
- Zapomniałam wyłączyć żelazko! Musimy wracać, inaczej spali się nam dom!
- Spokojnie, kochanie - mówi jej mąż - Nie będzie pożaru. Właśnie przypomniałem sobie, że nie zakręciłem kranu w łazience!

Kowalski spotyka Nowaka.
- Wiesz, mam pieruński smak.
- A ja mam pół litra - mówi na to Nowak - ale nie mam miarki.
- Miarkę to mam w gębie - śmieje się Kowalski.
Gdy Nowak wręczył mu całą butelkę, Kowalski pociągnął tak, że nic we flaszce nie zostało. Nowak popatrzył i spokojnie wycedził przez zęby:
- Wiesz, ja ci nie żałuję tej gorzały, ale tą miarkę muszę ci roztrzaskać.