Dowcipy o żonie

Icek pyta ojca:
- Tato, jaka jest różnica między teorią, a praktyką.
Ojciec wola żonę i dwie córki i pyta czy oddadzą się za sto tysięcy.
- Jak najbardziej. - odpowiedziały.
A ojciec na to:
- Widzisz synu teoretycznie jestem bogaty, a praktycznie mam trzy prostytutki w domu.

Żona do męża:
- Kochanie ostatnio pieprzysz mnie jak zwykła dziwkę! Mógłbyś powiedzieć mi ze dwa słówka.
Na to mąż:
- Wyżej dupę!!!

Kowalski dobiera się do żony. Ale ta narzeka:
- Oj, kochanie, dzisiaj boli mnie głowa.
- To może ja skoczę do sąsiadki po tabletkę i wrócę za godzinkę.

Przez podstęp mojej żony wczoraj uprawialiśmy seks. Ta wredna jędza położyła się w łóżku naszej córki.

Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łóżku do żony:
- Dlaczego nigdy mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?
Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie, odpowiada:
- Bo Cię nigdy wtedy nie ma w domu ...

Żona chciała żebyśmy pokochali się tak jak na filmach. Więc zerżnąłem ją w dupę i spuściłem się jej na twarz. Nie była zadowolona, chyba oglądała jakieś inne filmy ...

Mąż posuwa żonę od tyłu, ta marudzi:
- Nudno, rutyna ... Wziąłbyś polewał mi wodę po plecach, bym miała wrażenie, że kochamy się na deszczu.
OK. Poszedł po wodę, zapina, polewa.
- Deszcz jest, ale piorunów nie ma ...
OK. Zaczął bawić się przełącznikiem od światła.
- A huk?
Wkurzył się, huknął żonę w łeb i krzyknął:
- A kto by się bzykał w taką pogodę?!

Ostatnio nasza sytuacja finansowa bardzo się pogorszyła. Żona zaczęła znowu ze mną sypiać tylko dlatego, że nie stać jej na baterie.

Ankieter zadaje pytanie facetowi:
- Jak często uprawia pan seks z żoną?
- Tak jakoś pięć razy w tygodniu.
- Nie powinienem tego panu mówić, ale to o dwa razy więcej, niż pana sąsiad.
- No, w końcu to moja żona.

Podobno seks jest świetnym sposobem na dobry sen. Faktycznie, na moją żonę działa. Zasypia jak tylko o nim wspomnę.