Dowcipy o żarówce

Ilu rasistów trzeba, żeby zmienić żarówkę?
- Dwóch: jednego by wykręcić starą i wkręcić nową oraz drugiego, żeby pilnować aby żaden czarnuch nie ukradł w międzyczasie żarówki albo drabiny.

Ilu specjalistów SEO potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
- Oświetlenie, światło, żarówka, zamiana, tanio.

Ilu potrzeba świadków Jehowy żeby zmienić żarówkę?
- Nie wiem, jeszcze nigdy nie wpuściłem ich do domu.
Ilu potrzeba biskupów katolickich żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego. Biskupi katoliccy niczego nie zmieniają.
Ile potrzeba goryli żeby zmienić żarówkę?
- Jednego. I od cholery żarówek.
Ilu potrzeba Kalifornijczyków żeby zmienić żarówkę?
- None of your fuckin business and have a nice day.
Ilu potrzeba programistów żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego, bo to sprawa hardware’u.
Ile potrzeba kobiet żeby zmienić żarówkę?
- Zmienić na co?
Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego, prawdziwy mężczyzna ciemności się nie boi.
Ilu psychiatrów potrzeba, by zmienić żarówkę?
- Tylko jednego, ale Żarówka musi chcieć się zmienić.
Ile potrzeba żarówek żeby zmienić prezydenta?
- Jedna. O ile zawiera napalm.
Ilu potrzeba mafiozów żeby zmienić żarówkę?
- Trzech. Jeden zmienia, drugi pilnuje, a trzeci likwiduje świadków.
Ilu potrzeba wędkarzy żeby zmienić żarówkę? Pięciu, ale żebyś widział
- jaka to była żarówka! Taka! Nas pięciu ledwo ja uniosło!
Ilu potrzeba Niemców żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego. To robota dla gastarbeitera.
Ilu potrzeba pesymistów żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego. To strata czasu. Nowa i tak na pewno nie będzie działać.
Ilu potrzeba optymistów żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego. Stara za chwile zacznie działać.
Ilu potrzeba pracowników Microsoftu żeby zmienić żarówkę?
- Spaliła się? Pewnie używałeś niestandardowej oprawki.
Ilu potrzeba cyrkowców żeby zmienić żarówkę?
- Czterech. Jeden zmienia, a trzech krzyczy: tadam!
Ilu specjalistów SEO potrzeba, żeby zmienić żarówkę oświetlenie.
- Światło, żarówka, zamiana, tanio.

Ilu piosenkarzy country potrzeba do zmiany żarówki?
- Trzech, jeden zmienia żarówkę, a dwóch układa balladę o tej przepalonej.

Ilu potrzeba programistów do wkręcenia żarówki?
- Ani jednego, bo to sprawa hardware’u ...

Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki.
- Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności.

Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego, prawdziwy mężczyzna ciemności się nie boi.

Ilu potrzeba biskupów katolickich żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego. Biskupi katoliccy niczego nie zmieniają.

Ilu potrzeba mafiosów żeby zmienić żarówkę?
- Trzech. Jeden zmienia, drugi pilnuje, a trzeci likwiduje świadków.

Prezes jednego z wielkich europejskich banków aby udowodnić swoim klientom, że w jego firmie ich pieniądze są najbezpieczniejsze zorganizował międzynarodowe zawody dla włamywaczy. Konkurencja polegała na tym, że w sejfie w jednej z komnat skarbca umieszczono pięć milionów dolarów. Zawodnicy mieli w całkowitych ciemnościach otworzyć w ciągu jednej minuty drzwi sejfu. Po tym czasie zapalało się światło co było równoznaczne z włączeniem się alarmu i aresztowaniem przez policję w ciągu kolejnej minuty. Żaden z kasiarzy nie był jednak w stanie sprostać zadaniu i gdy zapalało się światło sejf pozostawał zamknięty. Przyszła kolej na reprezentantów Polski. Jasiek Kicha z Pruszkowa i Lucek Mańkut z Wołomina weszli do skarbca i w tym momencie zgasło światło i zaczęto odliczać czas. Po minucie przewodniczący komisji sędziowskiej naciska włącznik światła i nic. Dalej jest ciemno. Znowu pstryka, ciemno. Nagle w ciemności rozlega się szept:
- Jasiek, ukradliśmy pięć milionów dolców więc po co ci ta żarówka?