Dowcipy historyczne

10 najsłynniejszych powiedzonek w historii, które zawierały przekleństwo:
1. ”Co to k*rwa było?” - Burmistrz Hiroszimy.
2. ”Skąd się wzięli ci wszyscy pieprzeni Indianie?” - Generał Custer (Little Big Horn)
3. ”Każdy pieprzony idiota może to zrozumieć!” - Einstein.
4. ”Ona tak naprawdę wygląda, do k*rwy nędzy! ” - Picasso.
5. ”Jak to, k*rwa, rozwiązałeś?” - Pitagoras.
6. ”Co ty chcesz mieć na tym pieprzonym suficie?!” - Michał Anioł.
7. ”K*rwa, nie przypuszczam żeby teraz spadł deszcz” - Joanna d’Arc.
8. ”Pier*olona ulewa!” - Noe.
9. ”Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w głowie” - J.F.Kennedy.
10. ”A kto się k*rwa dowie?” - Bill Clinton.

Maria Antonina rozłożyła się u granic Śląska, a Fryderyk uderzył w samo sedno.

Aleksander Macedoński, Cezar i Napoleon obserwują defiladę na Placu Czerwonym.
- Gdybym miał sowieckie czołgi - mówi Aleksander - nikt by mnie nie pokonał!
- Gdybym miał sowieckie samoloty - mówi Cezar - podbiłbym cały świat!
- A gdybym ja miał gazetę ”Prawda” - mówi Napoleon - to do dzisiaj nikt by się nie dowiedział o Waterloo.

Cesarz Klaudiusz był nieśmiały, wiec nie odważył się zabić swojej żony.

Nasze plemiona przed przyjęciem chrztu zachowywały się jak normalni ludzie.

Po bitwie na polu grunwaldzkim zostało więcej nieboszczyków niż przyszło.

- Jasiu, słyszałem, że dostałeś jedynkę z historii! - krzyczy ojciec na Jasia.
- To wszystko przez Łokietka! - broni się Jaś.
- To po co się z gówniarzem zadajesz?!

Przez kilkadziesiąt lat Polska nie pokazywała się na mapie, bo była rozebrana.

Rejtan nie chcąc dopuścić do rozbiorów Polski stanął w drzwiach i sam się rozebrał.

Ludzie pierwotni gdy chcieli rozpalić ogień musieli pocierać krzemieniem o krzemień, a pod spód podkładali stare gazety.