Dowcipy z podtekstem erotycznym

Dzwoni gość do burdelu i zamawia sobie panienkę, odbiera szefowa i po kolei wypytuje:
- Ma być wysoka czy niska?
- Mi to obojętne, i tak nie mam nóg.
- No a ma mieć duże cyce czy małe?
- No też obojętnie, bo nie mam rąk.
Nagle głośny głos z słuchawki:
- A penisa pan masz?!
Zdenerwowany klient odpowiada:
- A ty stara krowo myślisz, że czym wykręciłem numer telefonu?!

Przychodzi ksiądz do domu publicznego i mówi:
- Niech będzie pochwalony.
A Burdelmama odpowiada:
- Ale Lony dzisiaj nie ma w pracy.

Wchodzi facet do sklepu monopolowego i pyta ekspedientki:
- Przepraszam czy ma pani czystą?
- Tak myłam dziś rano.

Spotykają się na cmentarzu dwa duchy. Duch kobiety i duch mężczyzny. Duch kobiety pyta:
- Na co pan umarł?
- Na cukrzycę, - odpowiada duch mężczyzny - a pani?
- Na jajniki.
- Świetnie. To może zróbmy kogel mogel.

Rzeźbiarz, malarz i architekt pomagali Bogu tworzyć kobietę. Rzeźbiarz spisał się doskonale. Udało mu się uchwycić idealne kształty i proporcje - ciało kobiety stało się ideałem piękna. Malarzowi poszło trochę gorzej więc kobiety muszą się malować. A architekt? Ten dopiero zawalił robotę! Konstrukcja wyszła mu nie najgorsza ale umieścił szambo obok placu zabaw.

Idzie turysta do Bacy i mówi:
- Baco chcę u was przenocować.
A baca do niego:
- No dobra, ale mam tylko jedno łóżko.
A turysta do niego:
- To mogę spać z tobą.
Turysta się budzi w nocy i mówi do Bacy:
- Baco bijecie konia.
Baca do niego:
- Bije.
A turysta do niego:
- A moglibyście bić swojego bo mocie zimne ręce.

Przychodzi para małżeńska do lekarza i pyta się:
- Panie doktorze jak się robi dzieci?
Na to doktor:
- Nie jestem w tym doświadczony ale na początek róbcie to jak te pieski za oknem.
Po jakimś czasie para przyszła ponownie:
- No i jak?- pyta się doktor.
- No na początku się wstydziliśmy, ale teraz robimy to na każdym trawniku!

W górach w zimie. Baca pieprzy Niemkę. Niemka mówi:
- Ja gut! Ja gut! Ja Gut!
A baca na to:
- Gdzie ja ci o tej porze jagody znajdę?

Facet podchodzi do kolegi pyta:
- Zgadzasz się na udział w seksie zbiorowym?
- A kto w nim bierze udział?
- Ja, ty i twoja żona.
- Nie, nie zgadzam się.
- No to cię skreślam z listy.

Miś i Zając idą na ryby i łapią Złotą Rybkę, która obiecuje im spełnić po 3 życzenia.
- Chce, żeby każda niedźwiedzica się ze mną ruchała - rzekł Misiu.
- Chce mieć hulajnogę - rzekł Zając.
I spełniło się ich życzenie.
- Chce, żeby w tym lesie były same niedźwiedzice i tylko ja, jako jedyny samiec - mówi misiu.
- Chce mieć nowy rower - mówi zająć.
I spełniły się ich życzenia.
Ale Misiu idzie dalej:
- Chce, ażeby na świecie były same piękne niedźwiedzice i tylko ja, jako jedyny niedźwiedź - ryczy Misiu.
A Zając na to:
- Chce, żeby Misiu był pedałem.