Dowcipy z podtekstem erotycznym

Pociąg gwałtownie zahamował i młoda dziewczyna z rozpędem wpada na księdza.
- Przepraszam, tak szybko stanął.
- Ależ skąd moje dziecko, to jest klucz od plebani.

Dwóch facetów rozmawia o swoich żonach.
- Wiesz, moja żona jest bardzo głupia. Jest środek lata, a ona sobie futro kupiła.
Na to drugi:
- Moja jest jeszcze głupsza, jak wyjeżdżała do sanatorium, to kupiła 10 paczek prezerwatyw, a przecież ona nie ma penisa.

Małżeństwo wybrało się do ZOO. Przed klatką z gorylem żona mówi:
- Popatrz tylko: tak właśnie powinien wyglądać prawdziwy mężczyzna! Te bicepsy, taki dziki wzrok, ta postura.
Nagle goryl wysuwa zza krat łapę, wciąga kobietę do klatki i zdziera z niej bieliznę. Kobieta wzywa męża na pomoc:
- Ratuj mnie!
- Powiedz mu to, co zwykle, że cię boli głowa.

- Ania, pójdziesz ze mną do łóżka za stówę?
- Nie ma mowy.
- No proszę Cię. Pilnie kasy potrzebuję.

Jaki jest najmocniejszy mięsień u kobiety?
- Usta, bo jak się zawezmą to i konia pociągną.

Czy można mieć stosunek płciowy z ptakiem?
- Tak. Na przykład można wyrżnąć orła na schodach.

Jasiu podchodzi do babci i mówi:
- Nudzi mi się!
- To idź do szafy rodziców.
- No dobra!
Przychodzą rodzice do sypialni. Mama mówi:
- Ale masz pyszną parówkę.
Tata:
- A ty jaką słodziutką bułeczkę.
Jasiu wyskakuje z szafy i mówi:
- A gdzie ketchup?

Baca kocha się w nocy z bacową. W pewnym momencie psydusił jej warkocz i bacowa krzyczy:
- Warkoc Jędruś, warkoc!
A Jędruś na to:
- Wrrrrr...

- Co to jest paranoja? - pyta Franek Kowalskiego. - Poczekaj no - mówi Kowalski i zwraca się do teściowej. - Teściowo, oddalibyście się chłopu za sto pięćdziesiąt dolarów?
- Jakby był szykowny, czemu nie?
- Maryjko, a tobie jakby tak chłop chciał dać sto dolarów?
- Też bym to zrobiła.
- A ty? - pyta się córki. -
Ja też bym to zrobiła - śmieje się córka.
- Widzisz, Franek, trzy prostytutki mam w domu, a ani jednego dolara. I to jest paranoja.

Do spowiedzi przychodzi młoda kobieta i mówi księdzu:
- Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłam.
- A co konkretnie zrobiłaś, córko?
- Nazwałam pewnego mężczyznę skurw.synem.
- A dlaczegoś go tak nazwała?
- Bo mnie pocałował.
- Tak jak ja całuję cię teraz?
- Tak.
- Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka skurw.synem.
- Ale ojcze, on dotknął jeszcze mojej piersi!
- Tak jak ja dotykam jej teraz?
- Tak.
- Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka skurw.synem.
- Ale ojcze, on mnie rozebrał!
- Tak jak ja ciebie teraz? - spytał ksiądz rozbierając ją.
- Tak, ojcze.
- Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka skurw.synem.
- Ale ojcze, on wsadził swoje, wie ojciec co, w moją, wie ojciec co.
- Tak jak ja teraz? - spytał ksiądz wsadzając..
- Tak, taaaak, taaaaaaaaak, ojcze!
Kilka minut później:
- Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka skurw.synem.
- Ale ojcze, on miał AIDS!
- To skurw.syn!