Dowcipy o zakupach

Z jakiego przedziału cenowego Andrzej Lepper najchętniej dobiera sobie garderobę?
- Od dwudziestu do trzydziestu złotych za kilogram.

Dwóch Nowych Ruskich:
- Stary jaką sobie furę kupiłem, ma wszystkie najnowsze wypasy, dwa telewizory, pozłacana.
- Tak, a ja sobie kupiłem Wołgę.
- A po cholerę Ci?
- Jak to po co? Będę sobie po niej jachtem pływał.

Facet wchodzi do sklepu:
- Czy jest dżem? - Pyta facet.
- Przykro mi, ale nie ma.- Odpowiada ekspedientka.
- A czy jest Ketchup? - Znowu pyta.
- Jest. - Mówi ekspedientka i stawia na ladzie produkt.
- Należy się dwa pięćdziesiąt.- Mówi ekspedientka.
- Nie zapłacę. - Odpowiada facet.
- Czemu?! - Pyta się oburzona ekspedientka.
- Bo nie ma dżemu.

Kiedy mężczyzna jest wart 5 zł?
- Gdy w ”Makro” pcha wózek na zakupy.

Dwóch Polaków odwiedzających Londyn po raz pierwszy, zobaczyło na wystawie ogłoszenie: ”Garnitury - piętnaście funtów, koszule - dwa funty, spodnie - trzy funty”.
- Ale promocja! - mówi pierwszy - Trzeba skorzystać z okazji. Kupimy, a potem sprzedamy u nas z ogromnym zyskiem.
Jego przyjaciel się zgodził, oczywiście. Wchodzą.
- Poprosimy dwadzieścia garniturów, pięćdziesiąt koszul i trzydzieści par spodni.
- Panowie nietutejsi? - pyta panienka za ladą.
- A skąd pani wie?
- Bo to jest pralnia! - wyjaśnia.

- Dzień dobry! Czy jest wieprzowina?
- Nie ma.
- A wołowina?
- Nie ma.
- To może chociaż konina?
- Nie ma.
- Czy tym sklepie jest w ogóle jakieś mięso?
- Jest: psina.
- To poproszę dwa kilo.
- Ale uprzedzam, mięso jest drugiego gatunku!
- To znaczy jakie?
- Siekane razem z budą!

Przychodzi baba do piekarni:
- Poproszę 999 bułek.
- To może od razu podać 1000?
- Żartuje pani, kto by tyle zjadł?

Gość z panienką zwiedzają sobie sklepy, w końcu wchodzą do ekskluzywnego salonu z futrami. Kobieta oczywiście się nie może powstrzymać, żeby nie przymierzyć...
- Chcesz takie? - pyta facet.
- Tak, kochanie!
- Można zapłacić czekiem? - pyta się sprzedawcy.
- Oczywiście, ale futro dostarczymy dopiero gdy bank potwierdzi wypłacalność.
Gość wypisał czek i wybył ze swoją kobietą.
Za klika dni wchodzi do tego samego salonu.
- Co pan sobie myśli! Ten czek nie miał pokrycia! - krzyczy na niego sprzedawca.
- Wiem... Ale co sobie w ten weekend użyłem, to moje!

Przychodzi blondynka do sklepu z łapkami na myszy i prosi sprzedawcę o dziesięć sztuk.
- Przepraszam, po co pani dziesięć łapek na myszy skoro wczoraj kupiła pani dziesięć?
- Tak, ale tamte są już zajęte.

Przychodzi Polak do sklepu w Anglii.
- Poproszę piłę.
- I don”t understand. - rozkłada ręce angielski sprzedawca.
- No piłę, okrągłą, jak globus, piłę. - tu Polak gestykuluje.
- Please, say it in English... - sprzedawca jest bezradny.
- Piłka! Futbol! Futbol! - Polak próbuje różnych języków.
- Futbol? Oh, yes, a ball. - na twarzy Anglika gości uśmiech.
- No! Nareszcie! A teraz powoli: do metalu.