Dowcipy o teściowej

Jak się nazywają żona i teściowa, siedzące razem w samochodzie?
- Jest to oczywiście zestaw głośnomówiący.

Jaka jest różnica między słonicą, a teściową?
- Pięć kilo.

- Synku, przynieś babci krem do ust.
- Tato, ale który?
- Ten z napisem ”Kropelka”.

Masztalski przychodzi do lekarza z chorą teściową.
- Panie dochtorze - pyta po badaniach - jest jakoś nadzieja?
- Niestety - mówi lekarz - to tylko lekkie przeziębienie ...

Spotyka się dwóch kolegów, jeden z nich jest smutny, drugi pyta.
- Dlaczego jesteś taki smutny?
- A wiesz porwali mi teściową.
- Zaraz i to powód do smutku?
- Bo wiesz, powiedzieli że jak nie dam im okupu to ją sklonują.

Józek biegnie do sąsiada i krzyczy!
- Szybko, szybko pożycz mi dwa wiadra wody!
- A co się stało?
- Teściowa wpadła mi do studni!
- No i co?
- No i głowa jej wystaje!

Czym się różni teściowa od Coca - Coli?
- Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne.

Nowak dzwoni na policję:
- Policja? ! Chciałem zgłosić zaginięcie teściowej!
- Tak, oczywiście. Czy może pan podać rysopis zaginionej? To przyspieszyłoby poszukiwania...
- Jakoś nie mam pamięci do twarzy...

Pewna firma produkująca w USA musztardy puściła w TV reklamę swego produktu, gdzie lektor namiętnie recytował:
- Nasze musztardy są bardzo ostre, tak ostre jak języki teściowych!
Tydzień później wpłynął do sądu pozew Stowarzyszenia Amerykańskich Teściowych przeciwko firmie, która niestety po wielu bojach prawnych sromotnie przegrała i musiała jeszcze do tego wypłacić stowarzyszeniu spore odszkodowanie. Po pewnym czasie w TV pojawiła się nowa, już zmieniona reklama:
- Nasze musztardy są bardzo ostre, ale nie tak ostre jak języki teściowych!

Teściowa ochrzania synową:
- Co to ma być? Prasować nie potrafisz, gotujesz tak, że kot tego żreć nie chce, syn mój blady jak ściana. Co z Ciebie za żona? Ja w Twoim wieku...
- Mamusia w moim wieku to trzeciego męża chowała.