Dowcipy o teściowej

Co mówi komputerowiec jak widzi swoją teściową?
Alt + Ctrl + Delete.

Co to są mieszane uczucia?
- Jak teściowa nowym samochodem zjedzie ze skarpy.

Do lekarza przychodzi facet:
- Panie doktorze, od kilku dni mam ten sam koszmarny sen, po pokoju goni mnie teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu, koślawych żółtych zębów.
- To faktycznie wygląda bardzo groźnie. - przerywa lekarz.
- Właśnie! A krokodyl wygląda jeszcze groźniej.

Spotyka się dwóch kolegów. Jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go:
- Czego jesteś smutny?
- No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu.
- Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
- Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują.

Wisi kobieta na dachu i ktoś jej wbija gwoździe w palce:
- Co pan te kobietę mordujesz?
- To nie kobieta, to teściowa.
- A się cholera trzyma.

Dwaj ćpuni rozmawiają:
- Hej, jarasz?
- Ja już nie.
- Dlaczego?
- Bo jak zajaram to teściową widzę potrójnie.

Facet mówi do sąsiada:
- Byłem z teściową w zoo.
- I jak było?
- Nie przyjęli jej.

Facet próbuje wyrzucić teściową przez balkon. Pod balkonem przechodzi sąsiad i krzyczy:
- Panie, zabijesz pan człowieka!
- To się pan odsuń!

Wychodzi Masztalski z restauracji i wpada na teściową. Ta patrzy na niego z obrzydzeniem:
- Co ciebie widzę, ty giździe zatracony, to z szynku wychodzisz!
- A co wy byście chcieli? Żebych nigdy nie wychodził?

Pewnego dnia zmarła teściowa. Idzie córka, zięć i z nimi pies, reszta ludzi szła za nimi. Był to ogromny pogrzeb. Podjeżdża kierowca do przydrożnego sprzedawcy i pyta:
- Kto to zmarł? Jeszcze takiego ogromnego pogrzebu w życiu nie widziałem!
- Temu panu pies zagryzł teściową.
Podchodzi kierowca do rodziny i mówi:
- Proszę przyjąć wyrazy współczucia, ale chciałbym pożyczyć od pana tego psa.
- To proszę ustawić się na koniec kolejki.