Dowcipy o tacie

Synek z ojcem siedzą w parku. Nagle synek patrzy na rozporek swój, potem ojca i pyta:
- Tato, a dlaczego ja mam tu tylko trzy guziczki, a ty aż pięć?
Ojciec na to:
- Widzisz synku, to zależy od wielkości ptaszka ...
Nagle do parku wchodzi ksiądz w sutannie, a chłopczyk:
- O! Ten to ma orła!

Świeżo upieczony adwokat do ojca, też adwokata:
- Tato! Udało mi się skończyć tę sprawę, z którą się męczyłeś dwadzieścia lat!
- Ty idioto! Ja z tej sprawy zbudowałem dom, kupiłem trzy samochody, a Ty ją skończyłeś na pierwszej rozprawie ...

Ukrainiec żenił się z Rosjanką. Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna. Potem pokaż jej swojego kutasa, niech wie, że Ukraina jest wielka.
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
- A potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna.

Ojciec krzyczy na synów:
- Nigdy nie mówcie tak do matki!
Syn odpowiada:
- Przecież Ty tak mówisz.
- Tak, ale to nie moja matka.

Jasio mówi do ojca:
- Tata daj stówę na panienki.
- Masz, tylko nie ruchaj Kasi.
Idzie Jasiu przez miasto, nagle spostrzega Kasię. Przeruchał Kasie i wrócił do domu. Ojciec w domu mówi:
- Ptaka na stół!
Wącha, wącha i mówi:
- Ruchałeś Kasie! dostaniesz po pysku. Następnego dnia Jasio mówi:
- Tato daj stówę na panienki.
- Ok, tylko nie ruchaj Eli.
Idzie Jasio miastem patrzy Ela siedzi w parku. Przeruchał ją, ale przypomniał sobie, że ojciec zakazał tykać Elę.W desperacji zdymał krowę, żeby zmylić ojca i poszedł do domu. W domu ojciec mówi:
- Ptaka na stół.
Wącha, wącha i krzyczy:
- Stara, stara! Dawaj 2stówy nowa panna w mieście!

Jaś wita ciocię, która przyjechała w odwiedziny:
- Dzień, dobry ciociu! Ale się tata ucieszy! Woła radośnie.
- A to dlaczego, kochanie?
- Bo przed chwilą powiedział, że tylko ciebie brakuje nam do szczęścia.

Tata mówi do Jasia:
- Jasiu idź kup mi dwie butelki piwa.
Jasiu idzie do sklepu i mówi:
- Poproszę dwie butelki piwa.
- Alkoholu dzieciom nie sprzedajemy!
Jasiu wraca do domu i mówi do taty:
- Alkoholu dzieciom nie sprzedają.
- No to powiedz, że masz trzydzieści pięć lat, trójkę
dzieci, twój dowód utopił się w kiblu, a twoja żona leży w szpitalu.
Jasiu idzie do sklepu i mówi:
- Poproszę dwa piwa.
- Alkoholu dzieciom nie sprzedajemy!
Jasiu mówi:
- Mam trzydzieści pięć lat, mam trójkę dzieci, mój dowód osobisty leży w szpitalu, a żona utopiła się w kiblu.

Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Tato jesteś wezwany do szkoły.
- A co zrobiłeś?
- Wysadziłem ławkę.
Przychodzi za 3 dni i mówi:
- Tato jesteś wezwany do szkoły.
- A co znów zrobiłeś?
- Wysadziłem ławkę ...
Przychodzi za tydzień mówi:
- Tato jesteś wezwany do szkoły
- Niee ja już do tej szkoły nie będę łaził.
A Jasio:
- Masz raję ja też bym po ruinach nie chodził.

Jaś z tatą są w operze. Jaś pyta:
- Tato, czemu ten pan grozi tej pani kijem?
- On jej nie grozi, on dyryguje.
- To czemu ta pani krzyczy?

Dziewczynka kąpie się ze swoją mamusią:
- Mamusiu - mówi patrząc na jej piersi - Czy ja też będę coś takiego miała?
- Tak, córeczko, kiedy dorośniesz!
Na drugi dzień kąpie się z tatusiem:
- Tatusiu, czy coś takiego jak ty też będę miała?
- Tak, córeczko, za dwa tygodnie jak mamusia wyjedzie!