Dowcipy o tacie

Tata się kąpie. Nagle widzi, że jego mała córka go podgląda. Córka wchodzi i pyta:
- Co to jest? - wskazując na członka.
- To jest ptaszek córeczko. - odpowiada ojciec
- Tak myślałam, bo do penisa nie podobne.

Rozmawia dwóch ojców. Jeden mówi:
- Słuchaj Stary, moją córkę to normalnie wystrychnęli na dudka!
Na to drugi odparł:
- To nic, moją córkę wydutkali na strychu!

Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Miłość, tato ... Serce, nie sługa.
- No dobrze, przyprowadź go jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za dziesięć tysięcy dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak Ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże.
- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże.
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porsche i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak Ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże.
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena:
- I jak, tato, spodobał Ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem.

Młody człowiek zwraca się do ojca swojej wybranki:
- Przyszedłem prosić o cipkę Pana córki.
- Ależ młody człowieku, co to ma znaczyć! Prosi się o rękę!
- Ręce to mam swoje.

Wpada Jaś do szkoły, rzuca plecak, daje nogi na stół i mówi:
- Joł.
Pani mówi żeby wzeszedł tak ładnie jak tata. Jaś wykopuje drzwi i mówi:
- Stara, daj wódę.

Chłopak spotyka się z dziewczyną i nie wie co robić. Dzwoni do taty i pyta:
- Tato co robić?
Tato na to:
- Wal ją.
Chłopak po chwili dzwoni do taty i mówi:
- Tato krew jej leci.
Tato na:
- To dobrze, dziewica.

Córka kąpie się z ojcem i nagle wskazuje na krocze ojca i się pyta:
- Tato kiedy ja będę miała takie coś jak ty między nogami?
A ojciec na to:
- Jak się zamkniesz to nawet zaraz.

Dzieci opowiadają mamie:
- Ulepiliśmy bałwana jeszcze większego od naszego tatusia.

Jasiu mówi do ojca:
- Tato. Dzisiaj przychodzi do mnie Małgosia na seks i ja nie za bardzo wiem jak się za nią zabrać.
- Spokojnie synku, pomogę ci, schowam się pod łóżko i będę ci podpowiadał przy tym pierwszym razie.
Gdy przyszła Małgosia, Jasiu leżąc w łóżku pyta się szeptem ojca:
- Tato co mam robić?
- Zacznij ją powoli rozbierać.
Po chwili:
- Tato, co teraz?
- Zacznij ją dotykać.
Po pięciu minutach, znowu ...
- Tato, a co teraz?
- Wal ją!
Jasiu wziął zamach i z całej siły walnął jej w głowę.
- Tato! Tato! Ona krwawi!
- To dobrze, jest dziewicą.

Idzie nastolatka do ginekologa i pyta:
- Czy to jest zboczone, że smaruję sobie cipkę nutellą, a pies mi liże?
- Nie wcale. Każdy lubi kiedy jest mu dobrze! - powiedział ginekolog.
- Czy to jest zboczone, jeżeli kiedy ojciec śpi ja mu liże fiuta? - Pyta nastolatka!
- Nie wcale, ojcu też się należy. - Odpowiada lekarz.
- A czy to jest zboczone, jeżeli kiedy mama śpi robię jej palcówkę?
- No cóż, bardzo zboczone, to jest obrzydliwe! Matka jest starym próchnem! Matce się nic nie należy! Straszne, jak można komuś tak staremu palcówkę strzelać?
- Ale tata jest starszy, a jemu lizałam.
- Tak ale samce się nie starzeją, a samice próchnieją i się je wyrzuca!