Dowcipy o samochodach

Czym się różni pijana kobieta od przerdzewiałego auta?
- Niczym, bo jedno i drugie wstyd prowadzić.

Czy to prawda, że w Moskwie na Placu Czerwonym rozdają samochody?
- Oczywiście, prawda. Tylko nie w Moskwie, a w Leningradzie, nie na Placu Czerwonym tylko na ulicy Rewolucji, nie samochody tylko rowery i nie rozdają tylko kradną.

- Tato, kup mi rowerek!
- Rowerek ... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na moto-rowerku, nie wolisz moto-rowerka?
- Jasne, tato!
Minęło trochę czasu ...
- Tato, kup mi moto-rowerek!
- Synu, moto-rowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy skuterek, nie wolałbyś skuterka?
- Super, tato, jasne, że wolę!
Minęło trochę czasu ...
- Tato, kup mi skuterek.
- Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka dostaniesz motor! Motor! Nie chcesz motoru?
- Tak! Tak! Chcę!
Minęło trochę czasu...
- Tato, co z moim motorem?
- Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę!
- Jasne, tato ...
Minęło trochę czasu ...
- Tato, kup mi auto ...
- Auto? Po co ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz ...

- Żona się do mnie nie odzywa, a wszystko dlatego, że nie otworzyłem jej drzwi od samochodu. To nie moja wina! Po prostu spanikowałem! I jak najszybciej płynąłem do powierzchni.

Czy wiesz co to są mieszane uczucia?
- Kiedy teściowa spada w przepaść z Twoim nowym samochodem.

Czym się różni teściowa od Fiata 126p?
- Niczym. Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie.

Co to jest: ma cztery koła, dwa węże i jeździ!
- Wóz strażacki.

Dlaczego w Wąchocku sołtys już nie chodzi w niedziele do kościoła?
- Kupił sobie samochód.

Odrapany i rozklekotany samochód wjeżdża na autostradę.
- Pięćdziesiąt centów. - mówi strażnik.
- Sprzedane! - odpowiada zadowolony kierowca.

Czy na kryzysie można zarobić?
- Ja nie potrafię, ale Porsche robi kokosy na kryzysie wieku średniego.