Dowcipy o prostytutkach

Stoją prostytutki w parku. Przechodzi tamtędy staruszka i pyta:
- Za czym ta kolejka dziewczynko?
- Za landrynkami babciu!
Babcia więc stanęła w kolejce, policjant przechodząc obok babci pyta zdziwiony:
- Babciu, a ty po co z tymi kobietami tu stoisz?
- Pogryźć nie pogryzę, ale possać jeszcze mogę!

Przez pustynię idzie prostytutka i Jezus. Nagle się zderzyli. Prostytutka mówi:
-O Jezu.
A Jezus:
- O ku*wa.

Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy TIRówce. Uchyla się szybka:
- Ile?
Prostytutka:
- Z przodu 100, z tyłu 150.
Na to glosy z głębi radiowozu:
- Dlaczego my z tyłu mamy więcej płacić?!

Ksiądz z pastorem idą do prostytutki. Pastor idzie pierwszy, wychodzi i mówi:
- Ona jest lepsza od mojej żony.
Wchodzi ksiądz. Po dziesięciu minutach wychodzi i mówi:
- Masz racje.

Wychodzi prostytutka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy:
- Bądź zdrów.

Przychodzi Apacz do burdelu:
- Apacz chce się dupcyć.
- A Apacz umie dupcyć?
- Apacz nie umie.
- To niech Apacz idzie do lasu, znajdzie budke i przyjdzie potem. Za tydzień Apacz wraca do burdelu i mówi:
- Apacz chce dupcyć.
- Apacz umie dupcyć?
- Apacz umie.
- To niech idzie pod dziewiątkę.
Apacz poszedł. Po dziesięciu min. słychać krzyki i jęki prostytutki. Inni klienci zbiegają się pod dziewiątkę, wchodzą i pytają się Apacza:
- Apaczu co robicie?! - Apacz trzymając kij w dłoni mówi:
- Apacz mądry, najpierw trzeba wypędzić pszczoły.

Myśli kobiet patrzących w sufit:
Kochanka: - Przyjdzie, czy nie przyjdzie?
Prostytutka: - Zapłaci, czy nie zapłaci?
Żona: - Pomaluje wreszcie ten cholerny sufit, czy nie pomaluje?

Jasio mówi do ojca:
- Tata daj stówę na panienki.
- Masz, tylko nie ruchaj Kasi.
Idzie Jasiu przez miasto, nagle spostrzega Kasię. Przeruchał Kasie i wrócił do domu. Ojciec w domu mówi:
- Ptaka na stół!
Wącha, wącha i mówi:
- Ruchałeś Kasie! dostaniesz po pysku. Następnego dnia Jasio mówi:
- Tato daj stówę na panienki.
- Ok, tylko nie ruchaj Eli.
Idzie Jasio miastem patrzy Ela siedzi w parku. Przeruchał ją, ale przypomniał sobie, że ojciec zakazał tykać Elę.W desperacji zdymał krowę, żeby zmylić ojca i poszedł do domu. W domu ojciec mówi:
- Ptaka na stół.
Wącha, wącha i krzyczy:
- Stara, stara! Dawaj 2stówy nowa panna w mieście!

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony:
- Może pójdziemy do łóżka?
- Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy?
- Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia.
- Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę.
Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy:
- Złoty... dwa... trzy... oj, ojcu by taniej prostytutka wyszła, procesja pogrzebowa idzie.

Przychodzi dawna prostytutka do lekarza i mówi:
- Proszę pana kiedy ukończyłam ten zawód czegoś mi brak.
A lekarz na to:
- Pani chyba jest chora...!