Dowcipy o policjantach

W szkole policyjnej odbywa się odprawa przed wycieczką.
- Pluton pierwszy i drugi wsiada do autobusu, pluton trzeci do przyczepy. Autobus odjeżdża o 8.00. Czy są pytania?
- O której odjeżdża przyczepa?

Policja zatrzymuje bace po pijaku w samochodzie.
- Imię?
- Jan.
- Nazwisko?
- Gasienica.
- Plec?
- Kobieta.
- Jak to? Co pan opowiada?
- Bo jestem pipa, żem się dal złapać.

Co robi policjant gdy połknie łyżkę?
- Idzie po drugą.

Przychodzi facet do komisariatu zgłosić zaginięcie żony.
- Proszę o rysopis - mówi policjant.
- Ma rzadkie, przetłuszczone, siwiejące włosy, duży, siny nos, zezuje, ciągnie za sobą nogi, cuchnie ... Tfu! Nie szukajcie jej!

Dlaczego milicjanci chodzą trojkami?
- Jeden umie czytać, drugi pisać, a trzeci pilnuje naukowców.

Zezowaty policjant zatrzymuje trzech pijanych mężczyzn.
- Nazwisko! - zwraca się do pierwszego, patrząc na drugiego.
- Jan Kowalski - odpowiada drugi.
- Was nie pytałem - mówi policjant do drugiego, patrząc na trzeciego.
- Ja nic nie mówiłem - odpowiada trzeci.

Policjant zatrzymuje pędzącego motocyklistę.
Motocyklista na cwaniaka mówi:
- Co? Znowu za szybko jechałem?
- Nie. Za nisko pan leciał.

Pewien mężczyzna przychodzi na komisariat policji.
- Przyszedłem w sprawie pracy.
- Ale my nie potrzebujemy nikogo.
- Przecież przed wejściem jest ogłoszenie: ”Poszukiwany wielokrotny włamywacz”.

Siedzi policjant w przedziale pociągu i czyta książkę.
Co pewien czas wykrzykuje:
- Coś podobnego!
- Nie wiedziałem!
- Niewiarygodne!
- Nigdy bym tego nie przypuszczał!
Wreszcie jeden z współpasażerów nie wytrzymuje:
- Co pan czyta takiego ciekawego?
- Słownik ortograficzny.

Policjant przesłuchuje poszkodowanego.
- Dlaczego pan nie wzywał pomocy, kiedy bandyta zabierał panu zegarek?
- Bałem się otworzyć usta, mam złote zęby!