Dowcipy o orgazmie

Po czym poznać, że blondynka miała orgazm?
- Wypuszcza z rak pilnik do paznokci i mówi ”Następny”!

Na co dzieli się orgazm kobiety?
- Astmatyczny: ”A... A... A... A...”
- Geograficzny: ”Tutaj... Tutaj...”
- Sportowy: ”Szybciej... Jeszcze szybciej...”
- Religijny: ”O Boże...”
- Rodzinny: ”Mamo...”
- Samobójczy: ”Zaraz umrę...”
- Wirtualny: ”Masza[2.2.2006 18: 42: 10] › No, już...”

W samolocie obok pewnej damy zajął miejsce pewien zażywny jegomość. Kiedy samolot wystartował, jegomość kichnął, po czym rozpiął rozporek, wyjął fujarę i przetarł ją sobie chusteczką. Minęło kilkanaście minut, jegomość znowu kichnął, rozpiął rozporek, wyjął chusteczkę i przetarł sobie nią fujarę. Siedząca obok dama zaczęła się poważnie gorszyć. Kiedy historia powtórzyła się ponownie, dama nie wytrzymała i zagroziła, że następnym razem poprosi o interwencję obsługę samolotu.
- Przepraszam. - zaczął się usprawiedliwiać jegomość. - Cierpię na pewną bardzo rzadką przypadłość, wobec której jestem bezsilny... Otóż, szanowna pani, kiedy kicham, zawsze doznaję orgazmu i popuszczam w spodnie... Bardzo mi przykro...
- Przepraszam, nie wiedziałam... - dama poczuła się głupio, że tak na niewinnego jegomościa napadła, po czym zapytała:
- Ale bierze pan coś na to kichanie?
- Ależ oczywiście, szanowna pani. Wciągam zazwyczaj do nosa odrobinkę pieprzu.

W samolocie siedzi obok siebie mężczyzna i kobieta. Nagle mężczyzna kicha, po czym wydaje z siebie dźwięki rozkoszy i ekstazy. Po kilku minutach znowu kicha i krzyczy jakby właśnie odbywał najlepszy stosunek w życiu. Kobietę doprowadza do szału ale postanawia się opanować. Po momencie następuje kolejne kichnięcie i dźwięki rozkoszy wydawane przez mężczyznę. Kobieta nie wytrzymuje, odwraca się do mężczyzny i mówi:
- Trzy razy kichnąłeś i trzy razy wydawałeś z siebie ohydne dźwięki. Jaki rodzaj diabła w Ciebie wstąpił, degeneracie? - wykrzyczała.
- Przepraszam, że przeszkadzam. Cierpię na rzadkie schorzenie. Kiedy kicham od razu mam orgazm. - odpowiedział mężczyzna.
Kobieta poczuła się zażenowana:
- Bardzo mi przykro. Bierze pan coś na to?
- Tak, pieprz. - odpowiedział mężczyzna.

Ostra sprzeczka małżeńska. Po chwili oburzony mąż bierze walizkę i wychodzi. Staje w drzwiach i mówi z przekąsem:
- A na koniec chciałem ci powiedzieć, że wszystkie orgazmy udawałem.

Spotkało się trzech gości i opowiadają sobie różne rzeczy: Mówi pierwszy:
- Moja żona to jak ma orgazm to muszę sobie stopery do uszów wsadzać bo tak się drze.
Na to drugi:
- To nic, bo moja jak ma orgazm to sąsiedzi się denerwują i już mam dwie sprawy o zakłócanie ciszy nocnej.
Na to trzeci:
- Chłopaki to jest pikuś, bo jak moja ma orgazm to jak w barze piwo piję to ją słyszę!

Wędkarz złowił złotą rybkę, wędkując na jeziorze. Rybka mówi:
- Jak mnie wypuścisz spełnię twoje trzy życzenia
Facet mówi:
- Nie, nie mam żadnych życzeń.
- Nie bądź frajerem
Na to on:
- Wiesz co rybka? Mam jednak jedno życzenie. Chciałbym mieć orgazm zawsze w tym samym czasie co moja żona. Rybka klasnęła płetwami, życzenie się spełni powiedziała i popłynęła. Wędkarz zanim dopłyną do brzegu miał orgazm pięć razy.

Leci bocian i krzyczy do żaby:
- Orgazm, orgazm! Znasz to?
- Nie.
- Żałuj! fajne uczucie!

Trzej goście się chwalą, jak głośno ich kobiety krzyczą przy stosunku:
- Moją to słychać na całym piętrze.
- Eee, moją to słychać w całym budynku.
- Eee, ja to swoją słyszę, jak jestem w barze.

Przechodzi dwóch kolesi koło drzewa i jeden mówi do drugiego:
- Wiesz, tu pod tym drzewem doznałem pierwszego orgazmu, a najgorsze było to, że nakryła nas jej matka.
- I co powiedziała?
- Meeee.