Dowcipy o kobietach

Dwaj sędziwi weterani ostatniej wojny światowej spotykają się na corocznym zlocie:
- Pamiętasz, jak podobno w wojsku dodawali nam do jedzenia różnych świństw, abyśmy nie myśleli o kobietach?
- Pamiętam, ale to jakieś bzdury były!
- Bzdury?! U mnie to zaczyna działać!

Człowiek po śmierci dostał się do nieba. Po jakimś czasie przychodzi do św. Piotra i mówi, że chciałby zejść do piekła, zobaczyć jak tam jest, jakie to są te męki piekielne itp. Piotr otwiera bramy niebios i mówi:
- Idź zobacz, a jak się tobie spodoba, to możesz tam nawet zostać.
Gość poszedł do piekła, ale po pewnym czasie wraca. Piotr pyta się, jak tam było. Odpowiedź:
- Wiesz Piotrze, było nawet nieźle. Przy wejściu bar, wysokie stołki, alkohol, nagie kobiety itp. Posiedziałem tam trochę, wziąłem jedną z nich na kolana i co stwierdzam: te kobiety nie miały żadnych otworów.
Na to Piotr:
- No widzisz, to są właśnie te męki piekielne.

Do stojącego w kolejce faceta, wiek około trzydzieści lat, podchodzi kobieta, wiek około dwadzieścia pięć lat, wypowiadając nieśmiało:
- Przepraszam pana ... Ja tutaj stałam wcześniej ... Wyszłam tylko do stoiska kosmetycznego ...
Na co facet zupełnie poważnie:
- No tak ... Ja też tutaj stałem. Wczoraj. Wyszedłem tylko popracować.

Pewien gościu chciał przy szpanować przed dziewczyną, że zna angielski mimo, że znał ledwie kilka liczebników, zwroty typu ”I love you, good morning ...” i te powszechnie uważane za niekulturalne. Poszedł więc do dziewczyny do domu. Siedzą sobie w pokoju. W końcu on zbiera się na odwagę i mówi jej:
- I Love You.
Na to ona:
- I Love You, too.
A na to gościu:
- I Love You three.

Kiedy kobieta traci dziewięćdziesiąt dziewięć procent swojej inteligencji?
- Gdy zostaje wdową.

Jak nazywa się kobieta, która wie gdzie codziennie znajduje się jej mąż w nocy?
- Wdowa.

Przy konfesjonale dziewczyna spowiada się i słychać cichy głos księdza:
- Pamiętaj siostro, że grzeszyć można również myślami.
- Tak, proszę księdza, ale co to za przyjemność.

Jeden z wybitnych polskich aktorów przedwojennych był natarczywie nagabywany przez pewną damę o rozmowę. Żeby się od niej uwolnić postanowił udawać jąkałę. Jąkał się tak bardzo, że nie udało mu się wykrztusić porządnie ani jednego zdania. Dama, zdumiona, wreszcie pyta:
- Ależ mistrzu, przecież niedawno, na scenie mówił pan poprawnie!
- Ppppproszszze ppppannni, czczczegggóż się nnnnnie rrrrobbi dddddla pppppieniędzy!

W Nowym Jorku otwarto nowy sklep, gdzie kobiety mogą wybrać i kupić męża. Przy wejściu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu:
- Możesz wejść do sklepu tylko jeden raz,
- Jest sześć pięter, a cechy charakterystyczne mężczyzn zwiększają się z każdym piętrem,
- Możesz wybrać jakiekolwiek mężczyznę na piętrze lub iść piętro wyżej,
- Jak wejdziesz wyżej nie możesz już się cofnąć.
Pewna kobieta decyduje się wejść do sklepu żeby znaleźć tego jedynego. Na pierwszym piętrze wywieszka mówi:
- Ci mężczyźni mają pracę.
Kobieta decyduje się wejść wyżej.
Na drugim piętrze jest napis:
- Ci mężczyźni mają pracę i kochają dzieci.
Kobieta znów postanawia wyjść wyżej. Na trzecim piętrze jest napisane:
- Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci i są bardzo przystojni.
Kobieta postanawia wejść wyżej. Na czwartym piętrze wywieszka mówi:
- Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni i pomagają w pracach domowych.
”Niesamowite” - pomyślała kobieta, z ciężkim sercem odrzuca taką ofertę i postanawia wejść na wyższe piętro. Na piątym piętrze jest napis:
- Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni, pomagają w pracach domowych i są romantyczni.
Kobietę kusi żeby zostać na tym piętrzę, ale decyduje się wejść na ostatnie piętro. Szóste piętro:
- Jesteś na tym piętrze odwiedzającą numer 31 456 012, tutaj nie ma mężczyzn, to piętro istnieje tylko żeby pokazać, że kobiecie nigdy nie dogodzisz.
Dziękujemy za odwiedziny w naszym sklepie!Na przeciwko tego sklepu został otwarty Sklep ”żon”. Na pierwszym piętrze są kobiety, które kochają sex.
Na drugim piętrzę są kobiety, które kochają sex i są bogate. Piętra od trzeciego do szóstego nigdy nie były odwiedzane.

Autobusem jedzie chłopak i czyta książkę. Na przystanku wsiada elegancka pani. Chłopiec ustępuje jej miejsca. Pani siada i zagaduje:
- Pewnie jesteś chłopcze z Krakowa.
- Jak pani na to wpadła?
- Ustąpiłeś mi miejsca.
- A pani to pewnie rodowita warszawianka?
- Rzeczywiście! Jak na to wpadłeś?
- Nawet ”dziękuję” pani nie powiedziała.