Dowcipy o kłótniach

- Jasiu! Jak mogłeś mnie, swojego kolegę, nazwać matołem przed całą klasą?!
- Jejku ... Nie wiedziałem, że trzymasz to w tajemnicy.

Kaczyński i Tusk mieli wypadek samochodowy. Oczywiście pokłócili się czyja wina. Kaczyński nie wytrzymał mówi:
- Donku,nie kłóćmy się, moja wina.
Tusk zmieszany:
- Nie no Jarciu, moja w końcu raczej.
Kaczyński na to sprawiedliwie:
- Wina leży po obu stronach. Nic się nie stało. Rozejm?
Wyciąga piersiówkę podając Tuskowi. Tusk pije, oddaje Kaczyńskiemu, a ten chowa ją do kieszeni.
Tusk pyta:
- A Ty nie pijesz?
- Nie, ja czekam na policję.

- Jasiu, ostatnio coraz częściej przychodzisz na zajęcia zupełnie nieprzygotowany! - mówi zaniepokojona nauczycielka. - Co się z tobą dzieje?
- To wszystko przez moich rodziców. Ciągle się kłócą.
- Znam twoją mamę. Jest bardzo miłą i spokojną panią. A kim jest twój tata?
- O to właśnie się kłócą!

Awantura w domu. W pewnej chwili mąż zwraca się do żony:
- Jak myślisz dlaczego sąsiedzi nazywają Cię ”Idiotką”?
- Byłbyś generałem nazywaliby mnie ”Generałową”

Domowa awantura.
- Przez ciebie chciałabym umrzeć! - krzyczy żona.
- Ja też! - odkrzykuje mąż.
- No to ja już nie. - kobieta patrzy na męża z nadzieją.

Żona do męża:
- Byłam głupia, że wyszłam za ciebie.
- A teraz zmądrzałaś?
- Tak.
- To powinnaś być mi wdzięczna za to.

Żona do męża:
- Ty geju, chamie wyprowadzam się do mamy, daj mi pieniądze na bilet.
- Dobra.
Mąż rzucił pieniądze, a żona:
- Ty skąpcu, a na bilet powrotny.

Kłótnia w domu:
- Jesteśmy ze sobą 14 lat, a ty ciągle mnie poprawiasz! - mówi zirytowana żona.
A na to zdenerwowany mąż:
- 15 kochanie, 15.

Żona do męża:
- Jak ci smakował obiad?
- Czy ty zawsze musisz szukać pretekstu do kłótni?!

Rejs United Airlines z kompletem pasażerów został odwołany z przyczyn technicznych. Wszystkie bilety były przebukowywane na następne wolne rejsy. UA miały w tym porcie tylko jedno własne stanowisko odpraw obsługiwane przez młodą, rezolutną urzędniczkę, która robiła co mogła, by uniknąć awantur ze wściekłymi, w takich sytuacjach, pasażerami. Ustawiła się przed nią bardzo długa kolejka i dziewczyna mozolnie zmieniała terminy odlotów. Nagle do jej stanowiska podszedł bez kolejki niesympatyczny grubas, którego tusza raczej sugerowałaby odprawienie go jako cargo, a nie pasażera. Grubas rzucił swoim biletem o pulpit i mówi:
- Muszę mieć bilet na najbliższy rejs i koniecznie w pierwszej klasie!
Na co agentka:
- Najmocniej pana przepraszam, staramy się jak możemy i będę szczęśliwa spełniając pańskie życzenia. Jednak bardzo proszę o zajęcie miejsca w kolejce, bo muszę obsłużyć najpierw tych z państwa, którzy przyszli pierwsi.
Grubas, niezadowolony z jej reakcji, wykrzyknął głośno tak, aby słyszały to wszystkie osoby z kolejki:
- Czy pani nie wie kim ja jestem?!
Urzędniczka, bez chwili wahania, sięgnęła po mikrofon i oznajmiła przez megafony:
- Uwaga! Bardzo prosimy szanownych państwa o wysłuchanie komunikatu: Przy stanowisku United Airlines znajduje się pasażer, który ma problemy z ustaleniem swojej tożsamości. Gdyby ktoś był w stanie mu pomóc, prosimy o podejście do naszego stanowiska. Dziękuję.
Wśród pasażerów oczekujących w kolejce wybuchły salwy gromkiego śmiechu. Grubas, toczący prawie pianę z ust, syknął:
- Fuck you!
Na co agentka:
- Przykro mi. Na to również musi pan zaczekać na swoją kolej.