Dowcipy o dzieciach

Na porodówce ojciec nowo narodzonego dziecka mówi do położnej:
- Niech pani zobaczy, jaki do mnie podobny.
- O cholera, rzeczywiście, ale najważniejsze, że zdrowy.

Spotyka się dwóch sąsiadów! Jeden mówi:
- Sąsiedzie! Pan wie wie co mi wymyślił wczoraj pana synuś? Pojęcia nie mam! Wczoraj wieczorem żona nie chciała mnie wpuścić do mieszkania, zadzwoniłem do was bo mnie strasznie smaliła rura. A nie było was, to waszego synka poprosiłem, żeby mi przyniósł szklankę wody! No nie powiem, grzecznie przyniósł mi nawet dwie szklanki. A jak go poprosiłem o jeszcze to przyniósł mi tylko pół szklanki! To go ochrzaniłem, że taki skąpy! To on mi mówi, że jest mały, nie sięga głową do kranu, a już wszystko wybrał z sedesu!

Dzieci opowiadają mamie:
- Ulepiliśmy bałwana jeszcze większego od naszego tatusia.

Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak ...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają ...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali ...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak ...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.

- Ach ta pogoda daje się we znaki. Ciągle pada i błota pełno. - rozmawiają sąsiadki.
- O tak! Jak chciałam zabrać Jaśka z podwórka, to umyłam trójkę dzieciaków i dopiero w ostatnim rozpoznałam mojego synka.

Święty Mikołaj przyjechał do Etiopii i rozmawia z dziećmi:
- Dzieci, a czemu wy takie chude jesteście?
- Bo nie jadłyśmy od miesiąca!
- Co! Jak nie jadłyście, to nie będzie prezentów!

Kowalski mówi do przyjaciela:
- Możesz mi pogratulować, moja żona urodziła wczoraj czworaczki!
- Zawsze to powtarzam, co tradycja to tradycja.
- A co to ma wspólnego?
- Jak to co? Twoja żona jest córką hurtownika.

Dzień przed Bożym Narodzeniem u drzwi dzwonek. Facet idzie otworzyć. W progu cyganka:
- Pan kupi dziecko.
- No ale proszę Pani jak tak można ja nie mogę kupić dziecka. No nie!
- Pan kupi dziecko.
- No ale nie wolno sprzedawać ...
Kupił.
Za rok o tej samej porze dzwonek u drzwi. Facet otwiera, a tam ta sama cyganka z małym berbeciem na ręku.
- Pan kupi dziecko.
- Proszę pani nie! W zeszłym roku już kupiliśmy. To niemoralne, tak nie wolno, nie można sprzedawać dzieci!
- Pan kupi dziecko.
Kupił. Sytuacja powtarza się za rok. W drzwiach cyganka z noworodkiem.
- Pan kup dziecko!
- Proszę pani dziękujemy! W tym roku mamy karpia!

Umarło na Ziemi małe białe dziecko. Bóg popatrzył z Nieba i powiedział:
- Jakie śliczne małe, białe dziecko, doprawimy skrzydełka i będzie aniołek.
Po pewnym czasie umarło na Ziemi drugie małe, białe dziecko. Znów Bóg popatrzył z góry i powiedział:
- Jakie śliczne drugie, małe, białe dziecko, doprawimy skrzydełka i będzie drugi aniołek.
Po jakimś czasie na Ziemi umarło czarne, małe dziecko. Bóg popatrzył z góry i powiedział:
- Jakie śliczne czarne, małe dziecko, doprawimy skrzydełka i będzie mucha.

Dzieci sprzeczają się, które z nich ma ważniejszego wujka:
- Mój wujek jest księdzem i mówią do niego ”Proszę księdza”!
- Mój wujek jest biskupem i mówią do niego ”Jego ekscelencjo”!
- A mój wujek - mówi Jaś - waży dwieście kg i jak idzie ulicą to mówią ”O Boże!”.