Dowcipy o duchownych

Czym się różni prawosławny ksiądz od katolickiego?
- Po prawosławnym pieluchy wiszą koło plebani, a po katolickim, po całej wsi.

Święty Augustyn miał żonę i dziecko, jednak w końcu ich wygnał i rozpoczął życie pobożne.

Dlaczego ksiądz Rydzyk wyjechał do Niemiec?
- Bo usłyszał w radiu, że prokuratura ściga najbogatszego Polaka w kraju.

Dlaczego sołtys Wąchocka chce zostać księdzem?
- Bo nie stać go na wino.

Przychodzi kobieta to księdza.
- Proszę księdza, zgrzeszyłam ...
- Cóż żeś uczyniła kobieto?
- A no, zdradziłam męża ... Wielokrotnie.
- No to piekło!
- Nie, to swędziało ...

Przychodzi Jasiu do domu poskarżyć się mamie.
- Mamo, ksiądz nie dopuścił mnie do bierzmowania!
Matka się wkurzyła, wzięła rower między nogi i jedzie do księdza.
Po dotarciu na miejsce mówi:
- Proszę księdza, dlaczego ksiądz nie dopuścił mojego Jasia do bierzmowania?
Ksiądz na to:
- Proszę pani, jak ja bym go mógł dopuścić do bierzmowania skoro on nawet nie wie że Jezus Chrystus umarł.
Mama Jasia na to:
- Ale proszę księdza, my tak pod lasem mieszkamy, nie mamy telewizora, ani radia. My nawet nie wiedzieliśmy że on chorował.

Idzie ksiądz przez las, patrzy, a tam na gałęzi siedzi łaska.
Łaska mówi:
- Co ksiądz?
- Co łaska.

Ksiądz chodzący po kolędzie puka do drzwi mieszkania.
- Czy to Ty, aniołku?
Pyta namiętnie kobiecy głos.
- Nie, ale z tej samej firmy.- Odpowiada ksiądz.

Kto to jest Benedykt XVI?
- Jest to pierwszy Niemiec, któremu Polak załatwił pracę.

Idzie kleryk i wdepnął w gówno.
- O kurde wdepnąłem w gówno!
- O cholera powiedziałem kurde!
- O ku*wa, powiedziałem cholera!
- A ch*j i tak nie chciałem być księdzem.