Dowcipy o Jasiu

Idzie pijany Jaś ulicą i spotyka księdza.
- Oj Jasiu, chyb nie spotkamy się w niebie ...
- A co ksiądz takiego zrobił?

- Mamo, mamo, bo w szkole się śmieją ze mnie ze mam ogromne zęby!
- Ależ to nieprawda Jasiu i wyjdź z kuchni bo mi kafelki rysujesz.

Pani pyta klasę czy ktoś potrafi powiedzieć coś po niemiecku.
-Małgosiu?
- Nie wiem.
- Franek?
- Nie potrafię.
Jasiu się strasznie wyrywa.
- No dobrze Jasiu, powiedz.
- Serdecznie witam pielgrzymów z Polski.

Czteroletni Jaś płakał, bo kot podrapał do pod nosem.
- Nic takiego się nie stało, czemu tak rozpaczasz? - pyta mama.
- Jak to nic?! - oburzył się Jaś. - On mnie podrapał tam, gdzie miałem mieć wąsy.

- Co otrzymamy dzieląc osiem na pół? - pyta się pani od matematyki Jasia.
- To zależy jak podzielimy. - odpowiada uczeń - Jeśli w poprzek to otrzymamy dwa zera, a jeśli pionowo to dwie trójki.

Jaś został dopuszczony do matury. Po egzaminie rozpromieniony wraca do domu. Żona patrzy na niego z niedowierzaniem:
- Jasiu, Ty zdałeś?!
- A pewnie, że zdałem. Komisja kazała mi wymienić jakieś ciało lotne i powiedziałem ptok. Za to mi biologię, chemię i fizykę zaliczyli.
- Oj głupi Ty Jasio, głupi. Jakbyś powiedział ptak to by Ci jeszcze i polski zaliczyli.

Siedzi ojciec z nieco przytępawym synem Jasiem i strofuje go:
- Ty! Ty jesteś głupi jak ten stół! - i dla oddania powagi parokrotnie stuka w przedmiotowy stół.
Jasio patrzy się tępym wzrokiem na tatusia i mówi:
- Tato... Otwórz... Ktoś puka...

Rozmawia Jasio z Wiesiem:
- Wiesz dlaczego słonie malują sobie paznokcie na czerwono?
- Nie mam pojęcia.
- To jasne: po to żeby ich nie było widać na drzewie czereśni!
- Nigdy nie widziałem słonia na czereśni.
- A nie mówiłem? To naprawdę działa!

- Kochasz naturę Jasiu? - pyta nauczycielka.
- Uwielbiam!
- To ładnie z twojej strony, chociaż tak okrutnie się z tobą obeszła.

Jaś wraca ze szkoły i już od progu krzyczy:
- Mamo, a Grzesiek też dzisiaj dostał dwie jedynki!