Dowcipy o znanych ludziach

W średniowieczu było dużo gangów, na przykład Wolfgang.

Pierwszy września, pierwsza lekcja w szkole. Pani, żeby rozruszać towarzystwo pyta dzieci, jakie zawody wykonują ich tatusiowie. Wszyscy opowiadają, tylko Jasiu nie chce zdradzić czym zajmuje się jego tata.
- Ale dlaczego, Jasiu? - nalega Pani.
- Bo mój tata robi z siebie w telewizji idiotę za pieniądze.
Pani zaskoczona postanowiła podejść malca i pyta:
- To chociaż powiedz jak masz na nazwisko? Może Lepper? - dopytuje się nauczycielka.
- Nie... Gorzej...
- To może Miller? Albo Kulczyk?
- Nieee. - kręci głową malec - To o wiele gorsze...
Pani w końcu traci cierpliwość i mówi:
- Słuchaj no Jasiu, albo podajesz mi swoje nazwisko, żebym mogła wypisać dziennik, albo pierwszego dnia wylądujesz u dyrektora...
Jasiu coś mruczy pod nosem, w końcu Pani mówi:
- Ostatni raz pytam, jak się nazywa tata?
- Bałtroczyk... Piotr Bałtroczyk...

W przedziale kolejowym toczy się rozmowa o sławnych ludziach. Przy oknie siedzi inteligent żydowski i co chwila wtrąca krótką uwagę dotyczącą pochodzenia danej osobowości.
- Zamenhoff...
- Żyd.
- Spinoza...
- Żyd.
- Kolumb...
- Maran, wychrzczony Żyd hiszpański.
- Mickiewicz...
- Miał matkę neofitkę.
Siedząca obok dama wykrzykuje ze zgorszeniem:
- Jezus, Maria!!!
- Też Żydzi!...

Siedzi dziadek na bujanym fotelu, pali fajeczkę. Nagle ktoś łomoce do drzwi.
- Kto tam? -
Jean Claude Van Damme.
- Nie znam! Wszyscy czterej wypier*alać!

Dlaczego detektyw Rutkowski nie chce zatańczyć z matką Madzi w Tańcu z Gwiazdami?
- Bo się boi, że go upuści.

Czy macie świadomość, że trzeciego stycznia były urodziny Michaela Schumachera?
- On też jej nie miał.

Brad Pitt ma krótkie, Schwarzenegger długie, Madonna nie ma, a papież nie używa. Co to jest?
- Nazwisko.

Pani pyta Jasia:
- Jasiu wiesz kto to Lincoln, Sienkiewicz i Obama.
Jasiu na to:
- Nie wiem. A wie pani kto to Zdzichu, Bigos i Klopsik?
Pani na to:
- Nie wiem.
- To po co mnie pani swoja Bandą straszy? - odrzeka Jasiu.

Wchodzi Shaggy do Praktikera i pyta się sprzedawcy:
- Mysta lova lova czy jest rura metalowa?
- Nie, mamy tylko rury PCV.
- Mysta Bombastic, na co mi ten plastik?

Zajączek idzie przez las, a tam ćwiczył Bruce Lee. Zajączek mówi:
- Siema Bruce Lee.
- Spadaj.
W następny dzień:
- Siema Bruce Lee.
- Spadaj.
- Jak jutro będę szedł tędy z dziewczyną to wyrażaj się do mnie z szacunkiem.
- Ok.
Następnego dnia Zajączek idzie z dziewczyną, a Bruce go zauważył i krzyczy:
- Siema Zajączek.
- Spadaj.