Dowcipy o telewizorze

Mała blondynka przygląda się i mówi:
- Jaki mały dom.
Podchodzi do niej mama i krzyczy:
- Może byś przestała patrzeć się ciągle w ekran?

Przychodzi blondynka do sklepu z telewizorami i pyta:
- Są kolorowe telewizory?
- Tak - odpowiada sprzedawca.
- To poproszę żółty.

Przychodzi blondynka do sklepu RTV i pyta:
- Czy ma pan kolorowe telewizory?
- Tak, oczywiście - odpowiada sprzedawca.
- To poproszę żółty!

Przychodzi stara babcia do apteki i mówi:
- Poproszę dwieście prezerwatyw.
Farmaceutka patrzy na nią z niedowierzaniem, ale podała jej cały karton.
Nie wytrzymała jednak i pyta:
- Przepraszam, ale po co pani te prezerwatywy?
A babcia na to:
- A no telewizor mi się popsuł, przyszedł majster i powiedział, żebym kupiła bezpieczniki, bo będzie dużo pieprzenia.

Przychodzi szczur do sklepu i mówi:
- Chciałbym kupić telewizor.
- A ile cali?
- To bez różnicy ważne żeby było dużo kanałów.

Idzie rekin do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam poważny problem. W mojej paszczy zamieszkała szprotka.
- Czy panu przeszkadza taka jedna mała szprotka?- pyta lekarz.
- Nie, taka jedna mała nie. Ale ona ciągle zaprasza na telewizję całą ławicę swoich koleżanek.

Przychodzi blondynka do sklepu AGD - RTV i mówi:
- Poproszę ten mały, biały telewizor.
Sprzedawca odpowiada:
- Blondynkom nie sprzedajemy.
Sytuacja powtarzała się przez kilka dni, ale blondynce w końcu nerwy puściły i przefarbowała sobie włosy. Znowu przychodzi do sklepu i mówi:
- Poproszę ten mały biały telewizor.
A sprzedawca odpowiada:
- Blondynkom nie sprzedajemy.
A blondyna się pyta:
- Skąd pan wiedział że jestem blondynką?
- Bo to nie jest telewizor tylko mikrofalówka.

Siedzi niedźwiedź przed telewizorem, przełącza kanały, aż trafia na ”Z kamerą wśród zwierząt”.
- No nie mogę - mówi - wszędzie to reality show.

Stoi facet na klatce schodowej i pali. Nagle z sąsiedniego mieszkania rozlegają się krzyki, wrzaski. Za chwilę wychodzi sąsiad z połamanymi okularami 3D. Facet go pyta:
- Sąsiedzie, czemu Pan taki ściekły?
- Kupiłem sobie telewizor 3D i właśnie rozwaliłem go w drzazgi.
- Dlaczego?
- Próbowałem obejrzeć pornola i pięć razy mi mało penisa do mordy nie wsadzili.

- Co to ma być? - wścieka się mąż. - Na ekranie przez cały wieczór płonie ognisko i nic więcej nie widać!
- Uspokój się! - mówi żona. - Telewizor rano zabrali do naprawy, a ty patrzysz w kominek.