Dowcipy o teściowej

Co to jest: jedna ropucha i dużo małych żabek?
- Teściowa zawiesza firanki.

- No i jak zakończyła się twoja wczorajsza awantura z teściową?
- Przyszła do mnie na kolanach.
- Nie wierzę. A co powiedziała?
- Wyłaź spod łóżka, Ty tchórzu.

Świeżo upieczony zięć zaprowadza nowe porządki w domu.
Zięć:
- Dzisiaj ty mi pierzesz skarpetki - mówi do teściowej - a jutro ty - wskazuje żonę.
Żona:
- Jak to?
Teściowa:
- Jak to?
Zięć:
- A tak to! Ja tu teraz rządzę! Ale to nie wszystko: dzisiaj ty mi dajesz na piwo - wskazuje na teściową - a jutro ty - zwraca się do żony.
Żona:
- Jak to?
Teściowa:
- Jak to?
Zięć:
- A tak to, ja tu teraz rządzę! I ostatnia rzecz: dzisiaj śpię z tobą - wskazuje na żonę - a jutro z tobą - zwraca się do teściowej.
Żona:
- Jak to?
Teściowa:
- A tak to, on tu teraz rządzi!

Co to teściowa na sto dwa?
- sto metrów od domu i dwa metry pod ziemią.

- Tej nocy śniło mi sie, że moja teściowa umarła.
- Ale przecież, ty nie jesteś żonaty!
- Wiem, ale mimo wszystko i tak miałem przyjemność.

Rozmawia dwóch kolegów.
- Słyszałem, że rzuciłeś picie.
- To przez teściową.
- Jak to przez teściową? Pobiła cię?!
- Nie. Raz wróciłem z imprezy tak napruty, że zobaczyłem ją podwójnie.

Wina za rozpad małżeństwa zawsze jest po 2 stronach: żony i teściowej.

- Jaśnie panie, przyjechała matka pani Hrabiny.
- Janie, dlaczego nie powiesz mi po prostu: ”teściowa?
- Bo się bałem żeby pana Hrabiego szlak nie trafił.

Masztalski przy Eciku pisze list do teściowej.
- Ecik! Jak się dzieli teściowa? - pyta nagle.
- Najlepiej siekierą - odpowiada Ecik.

Czym się różni teściowa od pitbulla?
- Szminką.