Dowcipy o tacie
Uczy ojciec syna jazdy na rowerze i mówi:
- Postaw nogi na geje.
- Postaw nogi na geje.
28
Dowcip #14145. Uczy ojciec syna jazdy na rowerze i mówi w kategorii: „Humor o tacie”.
Ojciec odbiera pociechę z przedszkola. Nagle zwraca się do opiekunki:
- Proszę pani, ale to nie moje dziecko!
- A co za różnica i tak pan je tu jutro przyprowadzi.
- Proszę pani, ale to nie moje dziecko!
- A co za różnica i tak pan je tu jutro przyprowadzi.
28
Dowcip #14178. Ojciec odbiera pociechę z przedszkola. w kategorii: „Kawały o tacie”.
Ojciec do dorastającej córki:
- Z kim całowałaś się dzisiaj w parku?
- W którym parku tatusiu?
- Z kim całowałaś się dzisiaj w parku?
- W którym parku tatusiu?
25
Dowcip #14257. Ojciec do dorastającej córki w kategorii: „Śmieszne żarty o ojcu”.
Przedszkolanka zwraca uwagę Krzysiowi:
- Dlaczego używasz takich brzydkich słów, kto cię tego nauczył?
- Tatuś.
- Tatuś?! Ty nawet nie wiesz, co one oznaczają!
- A właśnie, że wiem! To znaczy, że samochód nie chce zapalić!
- Dlaczego używasz takich brzydkich słów, kto cię tego nauczył?
- Tatuś.
- Tatuś?! Ty nawet nie wiesz, co one oznaczają!
- A właśnie, że wiem! To znaczy, że samochód nie chce zapalić!
25
Dowcip #14290. Przedszkolanka zwraca uwagę Krzysiowi w kategorii: „Żarty o tacie”.
Skąpiec zwraca się do studenta:
- Czy to pan wyłowił wczoraj mojego synka z rzeki?
- Tak, ja. Ale nie ma o czym mówić.
- Jak to nie ma o czym mówić? A gdzie się podziała jego czapeczka?
- Czy to pan wyłowił wczoraj mojego synka z rzeki?
- Tak, ja. Ale nie ma o czym mówić.
- Jak to nie ma o czym mówić? A gdzie się podziała jego czapeczka?
37
Dowcip #14328. Skąpiec zwraca się do studenta w kategorii: „Śmieszne żarty o tacie”.
Mama biega z synem po plaży, trzymając go za rękę. Nagle mówi:
- Synu, spóźnimy się na obiad, jeśli nie przypomnisz sobie, gdzie zakopałeś tatę!
- Synu, spóźnimy się na obiad, jeśli nie przypomnisz sobie, gdzie zakopałeś tatę!
26
Dowcip #14332. Mama biega z synem po plaży, trzymając go za rękę. w kategorii: „Kawały o tacie”.
Nauczyciel pyta Jacka:
- Pożyczyłem od twojego ojca sto tysięcy złotych i po trzech miesiącach oddałem dwadzieścia trzy tysiące. Ile pozostałem dłużny?
- Sto tysięcy.
- Cóż to?! Nie znasz rachunków?
- Rachunki znam, ale pan nie zna mojego ojca.
- Pożyczyłem od twojego ojca sto tysięcy złotych i po trzech miesiącach oddałem dwadzieścia trzy tysiące. Ile pozostałem dłużny?
- Sto tysięcy.
- Cóż to?! Nie znasz rachunków?
- Rachunki znam, ale pan nie zna mojego ojca.
210
Dowcip #14488. Nauczyciel pyta Jacka w kategorii: „Humor o ojcu”.
Syn przychodzi do ojca i mówi:
- Napisałem książkę ale nie wiem jak ją zatytułować.
Ojciec zamyślił się chwile i pyta:
- Czy jest w tej książce coś o trąbach?
- Nie, obawiam się, że w mojej książce ani razu nie występuje słowo trąba.
- A czy jest coś może o bębnach?
- Nie, nie ma nic o bębnach.
- To w takim razie zatytułuj ją ”Bez trąb i bębnów”.
- Napisałem książkę ale nie wiem jak ją zatytułować.
Ojciec zamyślił się chwile i pyta:
- Czy jest w tej książce coś o trąbach?
- Nie, obawiam się, że w mojej książce ani razu nie występuje słowo trąba.
- A czy jest coś może o bębnach?
- Nie, nie ma nic o bębnach.
- To w takim razie zatytułuj ją ”Bez trąb i bębnów”.
26
Dowcip #14594. Syn przychodzi do ojca i mówi w kategorii: „Śmieszne dowcipy o ojcu”.
- Tatusiu, czy to prawda, że teraz na jesieni wszystkie zwierzątka zmieniają futerka?
- Ciii synku, bo jeszcze mamusia usłyszy.
- Ciii synku, bo jeszcze mamusia usłyszy.
35
Dowcip #14634. - Tatusiu, czy to prawda w kategorii: „Humor o tacie”.
Ojciec odpowiada młodzieńcowi starającemu się o rękę jego córki:
- Oczywiście zgadzam się na ślub, ale muszę panu uczciwie wyznać, że właśnie straciłem na giełdzie cały majątek.
- To straszne! W takiej sytuacji nie mogę panu jeszcze zabrać jedynej córki!
- Oczywiście zgadzam się na ślub, ale muszę panu uczciwie wyznać, że właśnie straciłem na giełdzie cały majątek.
- To straszne! W takiej sytuacji nie mogę panu jeszcze zabrać jedynej córki!
38