Dowcipy o tacie
Idzie Jasio z ojcem po ulicy. Nagle wskazuje ręką ku niebu i woła:
- Tato! Tato! Ptok!
- Nie mówi się ptok tylko ptak. A jaki to ptak?
- Sraka.
- Tato! Tato! Ptok!
- Nie mówi się ptok tylko ptak. A jaki to ptak?
- Sraka.
19
Dowcip #17684. Idzie Jasio z ojcem po ulicy. w kategorii: „Śmieszny humor o tacie”.
Jasiu wrócił ze szkoły ze świadectwem, ojciec patrzy, wszędzie pały, tylko z muzyki 5.
- Że Ci się, cholera, jeszcze śpiewać chciało.
- Że Ci się, cholera, jeszcze śpiewać chciało.
313
Dowcip #17690. Jasiu wrócił ze szkoły ze świadectwem, ojciec patrzy, wszędzie pały w kategorii: „Śmieszny humor o tacie”.
Przychodzi zmartwiony facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, moja żona wyjechała na tydzień w delegację, więc sam muszę opiekować się synkiem. Ubieram go, kąpię, codziennie chodzę z nim na spacer, bawię się z nim klockami. Mimo to schudł aż sześć kg. Niech mi pan powie, dlaczego?
- Może chodzi o karmienie, a czym go pan karmi? - pyta lekarz.
- O Boże, karmienie! - krzyczy ojciec. - Wiedziałem, że o czymś zapomniałem!
- Panie doktorze, moja żona wyjechała na tydzień w delegację, więc sam muszę opiekować się synkiem. Ubieram go, kąpię, codziennie chodzę z nim na spacer, bawię się z nim klockami. Mimo to schudł aż sześć kg. Niech mi pan powie, dlaczego?
- Może chodzi o karmienie, a czym go pan karmi? - pyta lekarz.
- O Boże, karmienie! - krzyczy ojciec. - Wiedziałem, że o czymś zapomniałem!
03
Dowcip #17788. Przychodzi zmartwiony facet do lekarza i mówi w kategorii: „Śmieszny humor o ojcu”.
Przychodzi Jasiu do szkoły z opuchniętą twarzą. Pani się pyta:
- Co się stało?!
- O...
- Co o?
- Osa.
- Co osa?
- Ugryzła mnie.
- A dlaczego masz taką opuchniętą twarz?
- Tata ją zabił łopatą.
- Co się stało?!
- O...
- Co o?
- Osa.
- Co osa?
- Ugryzła mnie.
- A dlaczego masz taką opuchniętą twarz?
- Tata ją zabił łopatą.
720
Dowcip #11540. Przychodzi Jasiu do szkoły z opuchniętą twarzą. w kategorii: „Śmieszne żarty o tacie”.
W szpitalu położniczym lekarz pyta pielęgniarkę:
- Czyżby to te czworaczki, które dziś przyszły na świat, tak głośno płakały?
- Nie, panie doktorze, to ich ojciec!
- Czyżby to te czworaczki, które dziś przyszły na świat, tak głośno płakały?
- Nie, panie doktorze, to ich ojciec!
35
Dowcip #11830. W szpitalu położniczym lekarz pyta pielęgniarkę w kategorii: „Śmieszne kawały o ojcu”.
Ojciec uświadamia syna:
- Kobieta jest jak kołnierzyk. Dopiero kiedy się ją ma na karku, to się wie naprawdę, co to za numer.
- Kobieta jest jak kołnierzyk. Dopiero kiedy się ją ma na karku, to się wie naprawdę, co to za numer.
39
Dowcip #12053. Ojciec uświadamia syna w kategorii: „Śmieszny humor o ojcu”.
Niedziela. Czas wypłaty kieszonkowego. Ojciec wyciąga portfel i mówi do syna:
- Możesz jak zwykle dostać stówkę albo tym razem 1000 zł ode mnie i lanie od matki, jeśli jej powiesz, że te czarne figi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny.
- Możesz jak zwykle dostać stówkę albo tym razem 1000 zł ode mnie i lanie od matki, jeśli jej powiesz, że te czarne figi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny.
27
Dowcip #12117. Niedziela. Czas wypłaty kieszonkowego. w kategorii: „Śmieszne dowcipy o ojcu”.
Ojciec strofuje syna:
- Wziąłbyś się za jakąś robotę, a nie tylko bąki zbijać! Ja w twoim wieku po całych nocach rozładowywałem wagony.
Z kuchni matka dorzuca:
- Ta. Dopóki cię nie złapali.
- Wziąłbyś się za jakąś robotę, a nie tylko bąki zbijać! Ja w twoim wieku po całych nocach rozładowywałem wagony.
Z kuchni matka dorzuca:
- Ta. Dopóki cię nie złapali.
46
Dowcip #12202. Ojciec strofuje syna w kategorii: „Śmieszne kawały o ojcu”.
Na lekcji Pani pyta dzieci:
- Jak spędziłyście rocznicę Rewolucji Październikowej?
Dzieci:
- U mnie na obiad były pierogi ruskie.
- U mnie był barszcz ukraiński.
Pytanie dochodzi do Jasia: Ty jak?
- Proszę Pani, wraz z moim Tatą bawiliśmy się w Ruskich żołnierzy!
Pani:
- Wspaniale Jasiu! Na czym ta zabawa polegała?
- Poszliśmy do sąsiadki, ojciec ją wydupczył, a ja jej zegarek ukradłem!
- Jak spędziłyście rocznicę Rewolucji Październikowej?
Dzieci:
- U mnie na obiad były pierogi ruskie.
- U mnie był barszcz ukraiński.
Pytanie dochodzi do Jasia: Ty jak?
- Proszę Pani, wraz z moim Tatą bawiliśmy się w Ruskich żołnierzy!
Pani:
- Wspaniale Jasiu! Na czym ta zabawa polegała?
- Poszliśmy do sąsiadki, ojciec ją wydupczył, a ja jej zegarek ukradłem!
311
Dowcip #12403. Na lekcji Pani pyta dzieci w kategorii: „Humor o ojcu”.
Przychodzi Jasiu, syn dresiarza do domu. Ojciec do niego:
- Yoł, mały jak tam w budzie?
- Wiesz ojciec, Dostałem dzisiaj pięć jedynek.
- O, to Jasiu, będzie lanie!
- Wiem, mam już adresy!
- Yoł, mały jak tam w budzie?
- Wiesz ojciec, Dostałem dzisiaj pięć jedynek.
- O, to Jasiu, będzie lanie!
- Wiem, mam już adresy!
211