Dowcipy o synu
Żołnierz pisze kartkę do ojca: tato dostałem syfilisa!
Po tygodniu przychodzi odpowiedź: ”ja tam się nie znam na tych wojskowych odznaczeniach, ale NOŚ TO Z DUMĄ!”
Po tygodniu przychodzi odpowiedź: ”ja tam się nie znam na tych wojskowych odznaczeniach, ale NOŚ TO Z DUMĄ!”
210
Dowcip #3540. Żołnierz pisze kartkę do ojca: tato dostałem syfilisa! w kategorii: „Śmieszne kawały o synach”.
- Tatusiu, czy mamusia na pewno przyjedzie tym pociągiem?
- Nie gadaj tyle, rozkręcaj tory!
- Nie gadaj tyle, rozkręcaj tory!
29
Dowcip #4005. - Tatusiu, czy mamusia na pewno przyjedzie tym pociągiem? w kategorii: „Humor o synu”.
Szkot właśnie przyjechał z Francji.
- I jak było synu w tej Francji? - pyta go ojciec.
- Bardzo fajnie tylko ludzie jacyś dziwni strasznie nerwowi.
- Dlaczego tak myślisz? - pyta ojciec.
- Wyobraź sobie pewnej nocy do mojego pokoju wbiegł jakiś facet zaczął tupać, skakać, rozbił lampę, krzyczał i wyszedł z pokoju - odpowiada młody Szkot.
- I co wtedy zrobiłeś? - pyta ojciec.
- Jak to co? Dalej grałem na swojej kobzie.
- I jak było synu w tej Francji? - pyta go ojciec.
- Bardzo fajnie tylko ludzie jacyś dziwni strasznie nerwowi.
- Dlaczego tak myślisz? - pyta ojciec.
- Wyobraź sobie pewnej nocy do mojego pokoju wbiegł jakiś facet zaczął tupać, skakać, rozbił lampę, krzyczał i wyszedł z pokoju - odpowiada młody Szkot.
- I co wtedy zrobiłeś? - pyta ojciec.
- Jak to co? Dalej grałem na swojej kobzie.
314
Dowcip #4058. Szkot właśnie przyjechał z Francji. w kategorii: „Śmieszne żarty o synu”.
- Tatusiu, kiedy będziemy się znowu mogli bawić w piaskownicy?
- Jak tylko znajdę dla babci lepsze miejsce.
- Jak tylko znajdę dla babci lepsze miejsce.
311
Dowcip #4107. - Tatusiu, kiedy będziemy się znowu mogli bawić w piaskownicy? w kategorii: „Kawały o synach”.
- Tato, pokaż jak biegają słoniki!
- Ale już pokazywałem ci dzisiaj trzy razy..
- Tato, ja chce jeszcze.
- No dobrze, ale to już ostatni raz. Pluton! Maski p - gaz. włóż i jeszcze dwa okrążenia!
- Ale już pokazywałem ci dzisiaj trzy razy..
- Tato, ja chce jeszcze.
- No dobrze, ale to już ostatni raz. Pluton! Maski p - gaz. włóż i jeszcze dwa okrążenia!
312
Dowcip #4189. - Tato, pokaż jak biegają słoniki! w kategorii: „Kawały o synach”.
Przychodzi mama z synkiem do lekarza.
- Panie doktorze, z jego siusiakiem jest coś nie w porządku.
Doktor obejrzał siusiaka i mówi:
- W tym momencie to już nie jest siusiak tylko penis i zaczynamy leczenie rzeżączki.
- Panie doktorze, z jego siusiakiem jest coś nie w porządku.
Doktor obejrzał siusiaka i mówi:
- W tym momencie to już nie jest siusiak tylko penis i zaczynamy leczenie rzeżączki.
615
Dowcip #4383. Przychodzi mama z synkiem do lekarza. w kategorii: „Śmieszny humor o synach”.
Syn wraca ze szkoły.
- Jak było? - Pyta mama.
- Na pięć!
- Naprawę?
- Tak. Dwójka z polskiego, dwójka z matmy i pała z historii.
- Jak było? - Pyta mama.
- Na pięć!
- Naprawę?
- Tak. Dwójka z polskiego, dwójka z matmy i pała z historii.
26
Dowcip #4563. Syn wraca ze szkoły. w kategorii: „Śmieszne żarty o synu”.
Rodzinka wybrała się na wczasy nad morze.
- Tu jest prawdziwy raj.- zachwyca się mama.
- O! Tak! - przytakuje synek. - Tam za wydmami widziałem nawet Adama i Ewę!
- Tu jest prawdziwy raj.- zachwyca się mama.
- O! Tak! - przytakuje synek. - Tam za wydmami widziałem nawet Adama i Ewę!
413
Dowcip #4767. Rodzinka wybrała się na wczasy nad morze. w kategorii: „Śmieszny humor o synu”.
Mamo dzisiaj śniła mi się Marysia.
- Nie szkodzi synku, ja to wypiorę.
- Nie szkodzi synku, ja to wypiorę.
611
Dowcip #5247. Mamo dzisiaj śniła mi się Marysia. w kategorii: „Żarty o synu”.
Ojciec pyta małego synka, czy zna opowieść o ptaszkach i pszczółkach.
- Nie chcę nic wiedzieć! - wybuchnął chłopiec uderzając w płacz.
Zmieszany ojciec pyta go, co się stało.
- Och, tatusiu - szlochał chłopiec - kiedy miałem sześć lat, okazało się, że nie ma świętego Mikołaja, kiedy miałem siedem, że nie ma króliczka wielkanocnego, w wieku ośmiu lat dowiedziałem się, że nie ma dobrej wróżki, a w wieku dziesięciu - że to nie bocian przynosi dzieci. I jeśli teraz mi powiesz, że dorośli się nie pieprzą, to nie będę już miał w co wierzyć!
- Nie chcę nic wiedzieć! - wybuchnął chłopiec uderzając w płacz.
Zmieszany ojciec pyta go, co się stało.
- Och, tatusiu - szlochał chłopiec - kiedy miałem sześć lat, okazało się, że nie ma świętego Mikołaja, kiedy miałem siedem, że nie ma króliczka wielkanocnego, w wieku ośmiu lat dowiedziałem się, że nie ma dobrej wróżki, a w wieku dziesięciu - że to nie bocian przynosi dzieci. I jeśli teraz mi powiesz, że dorośli się nie pieprzą, to nie będę już miał w co wierzyć!
316