Dowcipy o staruszkach

Siedzą dwa dziadki na ławeczce w parku, nagle przechodzą obok nich dwie super laski. Jeden dziadek mówi do drugiego:
- Ej, Stasiek poderwiemy dupcie?!
Na to drugi:
- Nie, jeszcze posiedzimy.

Do pewnego człowieka który miał sto jeden lat przyjechała telewizja. Reporter podchodzi do emeryta i mówi:
- Panie Zdzisławie, jest pan chyba najstarszym człowiekiem w Polsce. Czy zgodzi się pan na mały wywiadzik dotyczący pana długiego życia?
- Pan chwile poczeka, zapytam ojca.
- Jak to panie Zdzisławie, to pan ma jeszcze ojca?
- Tak, rąbie drzewo za domem z dziadkiem.

Dwie staruszki w czasie rejsu się nudziły i poprosiły marynarza aby im dowcip opowiedział?
- Ale znam tylko takie z brzydkimi wyrazami.
- No to jak będzie brzydki wyraz, to Pan odchrząknie.
- No dobrze, niech pomyślę ... Khym, khym, khym, khym, khym. Khym, khym, khym, khym, khym, dupa.

Do małego chłopca palącego na ulicy papierosa podchodzi jakaś kobieta i mówi:
- Co by powiedział na to twój ojciec, gdyby się dowiedział, że palisz papierosy?
- A co by powiedział pani mąż, gdyby dowiedział się, że zaczepia pani na ulicy obcych mężczyzn?

Krótko przed śmiercią staruszek dyktuje swoje uwagi do testamentu notariuszowi:
- A to, że nie dostaną ode mnie ani grosza proszę przeczytać ze złośliwym uśmieszkiem!

Na ławce siedzi para zakochanych. Chłopak mówi do dziewczyny:
- Ojej jak mnie oczko boli.
Na to ona go pocałowała. On znowu:
- Oj jak mnie usta bolą.
Ona znów go pocałowała. A stary dziadek z ławki obok:
- Pani! A prostatę to pani też leczy?

Wchodzi Murzyn do pociągu, a dziadek pyta:
- Co to, tunel?

Historyjka jest o tym, jak to w pewnej firmie wprowadzono książkę spóźnień i trafiło na najwartościowszego pracownika, który miał parę lat do emerytury i zawsze się spóźniał.
- ”Przyczyna spóźnienia: obudziłem się o godzinie szóstej trzydzieści. Umyłem się, wróciłem do pokoju, spojrzałem na żonę i dostałem erekcji. W moim wieku takiej okazji nie można zmarnować.
Działania podjęte w celu minimalizacji spóźnienia: zrezygnowałem ze śniadania.”

Kobieta w podeszłym wieku idzie przez las. Naraz zza krzaków wypada dwóch zbirów, gwałci kobietę i ucieka. Kobieta podnosi się, klęka i mówi:
- Dziękuję ci Boże, chociaż raz do woli i bez grzechu.

W autobusie jedzie pijany mężczyzna i mówi:
- Litra w dziesięciu.
Na to staruszka mówi:
- Panie gdyby pan wypił litra w dziesięciu to pan nie był by teraz w takim stanie.
- Ale ośmiu nie przyszło. - ripostuje mężczyzna.