Dowcipy o seksie

Do małego chłopczyka stojącego na rogu ulicy podchodzi policjant i ze zdziwieniem widzi, że chłopiec pali, więc pyta go:
- Chłopczyku, od kiedy ty palisz?
- Od pierwszego stosunku. - odpowiada chłopak.
Zdziwienie policjanta przeszło najśmielsze oczekiwania i postanawia jeszcze raz zapytać:
- A kiedy miałeś ten pierwszy stosunek?
Chłopak ze stoickim spokojem odpowiada:
- Nie pamiętam, byłem zalany.

Przez podstęp mojej żony wczoraj uprawialiśmy seks. Ta wredna jędza położyła się w łóżku naszej córki.

Przychodzi facet do apteki i mówi:
- Poproszę tabletki antykoncepcyjne dla mojej dziesięcioletniej córki.
- Pana dziesięcioletnia córka jest aktywna seksualnie?! - pyta zdziwiony aptekarz.
- W zasadzie to nie jest aktywna, bo tylko leży i płacze.

Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywiście, że nie!
- Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.

Żona chciała żebyśmy pokochali się tak jak na filmach. Więc zerżnąłem ją w dupę i spuściłem się jej na twarz. Nie była zadowolona, chyba oglądała jakieś inne filmy ...

Mąż posuwa żonę od tyłu, ta marudzi:
- Nudno, rutyna ... Wziąłbyś polewał mi wodę po plecach, bym miała wrażenie, że kochamy się na deszczu.
OK. Poszedł po wodę, zapina, polewa.
- Deszcz jest, ale piorunów nie ma ...
OK. Zaczął bawić się przełącznikiem od światła.
- A huk?
Wkurzył się, huknął żonę w łeb i krzyknął:
- A kto by się bzykał w taką pogodę?!

Nie rozumiem kolesi, którzy chodzą do klubów ze striptizem. W sumie nie rozumiem samej idei. Gdybym chciał spędzić czas z babką, której oddam wszystkie pieniądze i której nie porucham zostałbym w domu z żoną.

Ostatnio nasza sytuacja finansowa bardzo się pogorszyła. Żona zaczęła znowu ze mną sypiać tylko dlatego, że nie stać jej na baterie.

Ankieter zadaje pytanie facetowi:
- Jak często uprawia pan seks z żoną?
- Tak jakoś pięć razy w tygodniu.
- Nie powinienem tego panu mówić, ale to o dwa razy więcej, niż pana sąsiad.
- No, w końcu to moja żona.

Podobno seks jest świetnym sposobem na dobry sen. Faktycznie, na moją żonę działa. Zasypia jak tylko o nim wspomnę.