Dowcipy o nauczycielach

Przepisy dla nauczycieli (1872):
1. Nauczyciel każdego dnia powinien zadbać o to, aby lampy były napełnione a kominek czysty.
2. Każdy nauczyciel winien codziennie przynosić wiadro wody i kubeł węgla.
3. Pióra należy przygotowywać starannie. Końcówki piór można ostrzyc zgodnie z indywidualnymi upodobaniami wychowanków.
4. Nauczycielowi płci męskiej zezwala się na wykorzystanie jednego wieczoru w tygodniu na sprawy osobiste (bądź też dwóch wieczorów jeśli regularnie uczęszcza do kościoła).
5. Po spędzeniu dziesięciu godzin w szkole, nauczyciele mogą oddać się czytaniu biblii lub innych pożytecznych ksiąg.
6. Nauczycielki, które wychodzą za mąż bądź angażują się w romanse dostaną natychmiastowe wypowiedzenie.
7. Nauczyciel, który pali, używa alkoholu w jakiejkolwiek formie, uczęszcza do kasyna lub domu publicznego, lub tez goli się u fryzjera dostarcza znakomitych powodów, by żywić poważne wątpliwości co do jego wartości, zamiarów, prawości i uczciwości.
8. Nauczyciel powinien odkładać drobne sumy z każdej wypłacanej mu pensji, aby w latach starości nie stać się ciężarem dla społeczeństwa.
9. Nauczyciel wykonujący swą pracę sumiennie i wiernie przez 5 lat spodziewać się może podwyżki w wysokości dwudziestu pięciu centów tygodniowo, o ile zarząd wyrazi na to zgodę.

Nauczycielskie teksty:
- Idź i rozwal to zadanie, ale tak, żeby się tynk z sufitu sypał.

Nauczyciel biologii pyta Jasia:
- Po czym poznasz drzewo kasztanowca?
- Po kasztanach.
- A jeśli kasztanów jeszcze nie ma?
- To poczekam.

Nauczycielskie teksty:
- To, że noszę okulary, nie znaczy, że jestem głucha!

Nauczycielskie teksty:
- Osoby nieaktywne - proszę się uaktywnić!

Nauczycielskie teksty:
- Po raz kolejny proszę, aby szanowna publika się zatkała!

Nauczycielskie teksty:
- Na moim stanowisku sam postawiłbyś sobie pałę.

Na lekcji PO profesor do swoich uczniów:
- Tętnice, żyły, trzustka, wątroba i inne naczynia krwionośne.

Pięć przykazań ucznia:
1. Nie bój się nauczycieli, to tylko ludzie.
2. Nie bój się rozdawania kartkówek, módl się żeby twoja zginęła.
3.Nie kój na blachę, raz się żyje.
4. Pamiętaj, że możesz wykorzystać tylko dziesięć procent swojego mózgu.
5. Zawsze jest jakieś wyjście.

Rozmawiają dwaj nauczyciele matematyki, tacy dopiero po studiach:
- Wiesz ta IV b to klasa debili. Tłumaczę im zadanie raz i drugi, nie rozumieją. Tłumaczę trzeci i czwarty, nie rozumieją. Tłumaczę piąty raz i szósty, i w końcu sam zrozumiałem, a oni dalej nic.