Dowcipy o komarach

Kupował facet od rolnika chałupę nad jeziorem. I pyta go:
- Panie, a jak tutaj z komarami?
- Noooo... Czasem są, ale my znaleźliśmy sposób!
- Tak? Jaki?
- Nooo... Sadzamy teściową na ławeczce przed chałupą i smarujemy jej twarz miodem. I te komary lecą do niej i jest spokój!
- Ale ona się przecież zadrapie na śmierć!
- Nieeeee... Jest sparaliżowana.

Jest Polak, Niemiec, Rusek i diabeł. Diabeł mówi:
- Aby uwolnić się z mojej kryjówki musicie przejść ten most pełen jadowitych komarów, bez żadnego ugryzienia.
Pierwszy przechodzi Niemiec. Jest cały pogryziony. Drugi Rusek - Cały pogryziony. Przeszedł Polak. Wyszedł bez żadnego ugryzienia. Diabeł pyta:
- Polak. Jak to zrobiłeś?!
A Polak na to:
- Zabiłem jednego, reszta poszła na pogrzeb.

Mrówka zatrzymuje wilka jadącego na motorze i prosi:
- Wilku daj pojeździć!
- No dobra, tylko uważaj na zakrętach!
Mrówka jedzie, jedzie, ale nie wyrobiła się na zakręcie. Potem tłumaczy się wilkowi:
- Kurczę straciłam równowagę! Komar wpadł mi do oka!

Leci komar, leci mucha,
pewnie zaraz Ją wy......... przedzi.

Nachodzi mnie w łóżku, napastuje moje ciało, wyszukuje ulubioną część, delikatnie łaskocze i zaczyna ssać i ssać.
- Pieprznięty komar!

Pewien biznesmen chciał kupić dom na wsi. Znalazł piękną okolicę, nad jeziorem, niedaleko lasu. Obawiał jednak się, że będzie tam dużo komarów. Zapytał więc o komary chłopa z pobliskiej chałupy:
- To nie jest problem. My sadzamy teściową naszą przed drzwiami, posmarujemy jej twarz miodem i wtedy wszystkie komary lecą do niej.
Biznesmena to zgorszyło:
- Na miłość Boską! Przecież ona się zadrapie do samej krwi!
- Nie, nie da rady, jest sparaliżowana!

Państwo Kamińscy zaprosili swoich znajomych na działkę na mazurach. Po przyjeździe goście ciągle się rozglądają i patrzą w około.
Gospodarz czeka dziesięć, piętnaście min, w końcu nie wytrzymuje:
- Coś się stało, co tak patrzycie.?
A goście na to:
- Maciek jak to jest, tu wszędzie mnóstwo komarów i robactwa, a u was tego nie ma, co zrobiliście?
- A widzisz, co rano biorę teściową smaruję ją miodem i sadzam na foteliku przed gankiem i robactwo rzuca się na nią, a my mamy spokój.
- A to ona nie ucieka?, nie drapie się?
- Bez obaw - jest sparaliżowana.

Kowalskiego ugryzł komar. Mężczyzna najpierw złapał owada, a po chwili przyjrzawszy się mu wnikliwie, wypuścił.
- Dlaczego to zrobiłeś? - pyta żona.
- Nie mogłem go zabić - odpowiada smutno Kowalski - w jego żyłach płynie teraz moja krew!

Słonia obleciały komary. On chcąc się uwolnić wlazł do rzeki. Wszystkie komary poleciały do góry, poza jednym.
Nagle słychać z góry głos:
- Edek utop grubasa!

Jaki jest szczyt sprawności?
- Załadować kulę ziemską na taczkę i wjechać komarowi w dupę.