Dowcipy o kobietach

Profesor wchodząc na wykład:
- Witam ludzi i kobiety.

Kobiety, a kontynenty:
- Do osiemnastu lat kobieta jest jak Australia.
- Między osiemnastką, a dwudziestką piątką - zwariowana jak Ameryka.
- Między dwudziestym piątym, a trzydziestym piątym rokiem życia - gorąca jak Afryka.
- Po trzydziestym piątym roku życia - wyeksploatowana jak Europa.
- Po pięćdziesiątym roku życia - zimna jak Antarktyda.

Pewien geniusz poszedł do neurochirurga i rzekł:
- Panie doktorze, jestem za mądry. Nikt mnie nie rozumie. Proszę wyciąć mi pół mózgu, żebym mógł rozmawiać z ludźmi.
Zrobiono operacje. Po miesiącu facet wraca:
- Doktorze, środowisko profesorów akademickich już mnie nudzi. Ja chciałbym z ludem ... Niech pan wytnie mi pół tego, co zostało.
Zrobiono operacje. Po pół roku facet wraca:
- Teraz już lepiej. Jestem biznesmenem, zarobiłem już masę pieniędzy. Jednak chciałbym do ludu ... Niech pan mi znów trochę wytnie.
Zrobiono operacje. Po pół roku facet wraca:
- Jestem brygadzistą na stoczni. Po fajrancie idę z kolegami na wino, jest nieźle, ale właściwie nie mam z nimi wspólnego języka. Niech mi pan wytnie jeszcze trochę mózgu.
- Dobrze, wytnę panu, ale zanim się pan zdecyduje, muszę ostrzec, że tym razem może pan zacząć miesiączkować.

Leje pijak w parku pod drzewem. Przechodzi obok kobieta i mówi:
- Co za bydle!
- Spokojnie trzymam go.

Pijana laska podeszła do mnie i zapytała:
- Masz może papierosa?
- Pokaż mi cycki i zadaj pytanie jeszcze raz.
Podniosła bluzkę i stanik, i zapytała ponownie:
- A teraz masz fajkę?
- Nie palę.

Przychodzi kobieta w ciąży do lekarza na prześwietlenie brzucha. Lekarz się odzywa:
- Mam dobrą i złą wiadomość.
- To ja wolę złą na początek. - mówi kobieta.
- Pani dziecko jest rude.
- A dobra?
- Nie żyje.

Banta umówił się na randkę w ciemno. Ale trochę się wystraszył i pyta kumpla:
- A co jeśli będzie brzydka jak noc?
- Proste. Idź do jej domu i jeśli rzeczywiście tak będzie zacznij kasłać ”ekhm” i udawaj silny atak astmy.
Poszedł, zadzwonił. W drzwiach pojawiła się najpiękniejsza kobieta jaką widział. Już otwierał usta żeby coś powiedzieć, nagle:
- Ekhm, ekhm - dziewczyna zaczęła się dusić.

Masztalski przechodzi badania testowe. Psychiatra, narysowawszy trójkąt, pyta:
- Co to jest?
- Goła kobieta. Psychiatra rysuje trapez.
- A to co?
- Goła kobieta.
- A to co? - pyta psychiatra narysowawszy koło.
- Goła kobieta.
- Panie Masztalski, pan nie tylko jest chory psychicznie, pan jest na dodatek erotomanem!
- Jo, erotoman? A kto mi te wszystkie świństwa rysowoł?

Na pierwszej randce chłopak mówi do swojej dziewczyny:
- Wiem, że masz na imię Basia, ale czy mogę mówić do Ciebie ”Ewo”? Widzisz jesteś moją pierwszą dziewczyną.
- Jasne! A czy ja mogę do Ciebie mówić ”Peugeot”?
- Dlaczego właśnie tak?
- Bo jesteś moim trzysta siódmym facetem.

Rozmawiają dwie plotkarki:
- O Krysi nie można powiedzieć złego słowa.
- To porozmawiajmy o kimś innym!