Dowcipy o kobietach

Dwóch pięciolatków ogląda telewizję. Nagle na ekranie ukazuje się w prawie całej okazałości piękna modelka reklamująca jakąś bieliznę...
- Jeśli kiedykolwiek przestanę nienawidzić dziewczyny - mówi jeden malec do drugiego - zacznę od niej.

Zawsze to samo. Już od czasów Adama, niestety,
bokiem mężczyznom wychodzą kobiety.

Czy prawo Murphy’ego działa wtedy, kiedy przygotowałeś kolację, kupiłeś wino, wziąłeś prysznic i odstawiłeś się jak szczur na otwarcie kanałów, a ona godzinę przed wyznaczonym czasem zadzwoniła, że nie przyjedzie?
- Nie. Prawo Murphy’ego działa wtedy, kiedy pół godziny później ona dzwoni, że zmieniła zdanie i jednak przyjedzie, a Ty zdążyłeś zeżreć kolację, wychlać wino i spotkać się z sąsiadką spod piątki.

Kubuś Puchatek pyta Prosiaczka:
- Prosiaczku, a jakie kobiety Ty tak najbardziej lubisz? Blondynki, brunetki?
- Wegetarianki, Kubusiu.

Kobiety są jak wino. Im młodsze tym tańsze!

Kobieta jest jak wino. Im starsza tym więcej czasu powinna spędzać w piwnicy.

Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie ”Co należy nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną?”
Odpowiada dwudziestolatka:
- Bikini.
Trzydziestolatka:
- Miniówę.
Czterdziestolatka:
- Versace.
Pięćdziesięciolatka:
- Skrzynkę piwa.

Dziadek do wnuczka:
- Są dwa typy kobiet. warte ch*ja albo ch*ja warte. Innych nie ma.

Dlaczego w trakcie poważnej awarii lub katastrofy najpierw ewakuuje się kobiety i dzieci?
- Aby móc w spokoju pomyśleć nad rozwiązaniem.

Mówi mąż do żony:
- Madzia, chodź gdzieś pójdziemy i coś zjemy.
- OK, a gdzie?
- Może do restauracji z polskim jadłem?
- Nie.
- Na kebaba?
- Wczoraj jadłam.
- Pizza?
- We wtorek? Absolutnie!
- No to do chińczyka.
- Nie lubię kurczaków.
- Owoce morza?
- A fe, śmierdzą...
- Burger?
- No wiesz?! Chcesz, żebym była gruba?!
- To gdzie chcesz iść?
- Wszystko jedno, Rysiek. Gdzie zaproponujesz, tam pójdziemy.