Dowcipy o kobietach

Kobieta zapadła w śpiączkę i leży w szpitalu. Pielęgniarka zauważyła, że jak myje pacjentce miejsca intymne to na monitorze zmienia się wykres fal mózgowych. Pomyślała, że to może być dobry sposób na przywrócenie kobiecie zdrowia, zaproponowała więc mężowi żeby pobudzał żonę sexem oralnym.
Mąż się nieco wzbraniał ale ostatecznie się zgodził i pielęgniarka wyszła z sali. Po chwili wraca i zauważa, że pacjentka zmarła.
- Co się stało? - pyta męża.
A mąż zasuwając rozporek:
- Czy ja wiem, chyba się udławiła.

Cztery mrówki postanowiły wejść do ciała kobiety. Jedna wchodzi przez ucho, druga przez nos, trzecia przez tyłek, a czwarta przez cipkę. Wszystkie spotykają się w brzuchu. Trzy takie zadowolone, a jedna strasznie zmęczona. Jedna mówi:
- Ja to miałam dobrze, wszędzie pełno miodu, nie wiedziałam co wybrać.
Druga mówi:
- Ja to miałam pełno gili, kolorowych i żółtych.
Trzecia mówi:
- Ja to miałam pełno czekolady, nie wiedziałam co mam zabrać.
A czwarta mówi:
- A ja jak wchodziłam to popchnął mnie jakiś facet. Cały czas wchodził i wychodził. Gdy się zapytałam jak ma na imię to mnie jeszcze opluł.

Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

Dlaczego kobiety udają orgazmy?
- To smutne patrzeć jak dorosły mężczyzna płacze.

Spotyka się dwóch dresiarzy.
- Stary byłem wczoraj na dyskotece, wiesz dresik adidasa, buciki, nowa fryzurka. Wyrwałem zajebistą laskę i umówiła się ze mną na randkę.
Drugi na to:
- To nic. Stary, ja wpadam na imprezkę w moim nowym dresiku, łańcuszek na łapie, żel na włosach. Wyrwałem laskę, która zaproponowała mi romantyczny spacer po plaży. Nagle zaczęła się rozbierać i mówi: ”Rób co potrafisz najlepiej”
- I co? Bzyknąłeś ją?
- Nie, przywaliłem jej z główki.

Każda laska dymać da się,
kiedy chodzisz w adidasie.

Facet kocha się ze swoją kobietą, nagle ona mówi:
- Włóż mi rękę do środka.
On wkłada. Potem ona:
- A teraz drugą.
On wkłada, ona na to:
- Klaśnij.
- Nie mogę kochanie.
- A widzisz jaka ciasna!!!

Kiedy Kobieta jest szczęśliwa?
- Kobieta jest szczęśliwa kiedy nago - da się.

- Poproszę wibrator.
- Zapakować?
-Jeśli ma pan ochotę - powiedziała klientka rozkładając nogi.

Siedzi dwóch skurczonych i przygarbionych dziadków na ławeczce w parku. Staruszkowie jak się patrzy. Przy jednym laska, przy drugim balkonik. I nagle przechodzi obok nich dziewczyna w krótkiej sukience z dużym dekoltem. Co ma falować faluje. Jeden z dziadków mówi:
- Wiesz, kiedyś to tylko pomyślałem o takiej i już stawał, a teraz myślę, myślę, patrzę i patrzę, i nic. Chyba głowa już nie ta...