Dowcipy o kinie

W trakcie filmu dziewczyna zwraca się do swojej koleżanki siedzącej obok:
- Słuchaj ten facet obok mnie onanizuje się.
- Coś ty! No to powiedz mu, żeby natychmiast przestał!
- Nie mogę!
- Dlaczego?!
- Bo on używa mojej ręki.

Wchodzi facet z żółwiem do kina, a ”bramkarz” do niego:
- żółw nie ma biletu. Więc facet kupił drugi bilet, ale słyszy:
- To jest bilet dla człowieka, a nie dla żółwia. Facet zrezygnowany, postanowił przemycić żółwia w spodniach. Seans, rząd przed facetem chłopak mówi do dziewczyny:
- Ty, patrz, ten gościu za nami ma fiuta na wierzchu.
- To, co z tego, Ty też masz.- mówi dziewczyna
- Dobra, ale mój nie je popcornu!

Chłopak z dziewczyną siedzą w kinie. Gdy minęła godzina filmu, on mówi do niej:
- Już godzinę tu siedzimy i nic. Nawet buzi mi nie dałaś.
- Jak to? Przecież zrobiłam Ci ”laskę”.
- Mnie?!

W kinie siedzą chłopak z dziewczyną. Film trwa, nagle chłopak się odzywa:
- Minęła już prawie godzina, a Ty mnie nawet nie pocałowałaś ...
- Przecież zrobiłam Ci loda ...
- Mi?!

Siedzi Jaś z Małgosią w kinie i Jaś mówi:
- Małgosiu, włóż mi rękę w majtki.
Małgosia włożyła, a Jaś na to:
- Czujesz?
- Czuję.
- Twardy?
- Twardy.
- Gruby?
- Gruby.
- Długi?
- Długi.
- Ciepły?
- Ciepły.
- Dawno się tak nie zesrałem.

Rodzice podsłuchali że Jasiu umawia się na wieczór z Małgosią, więc postanowili zostawić im wolną chatę i poszli do kina. Kiedy wrócili - ojciec pyta Jasia:
- No i jak było?
- Rewelacja tato - odpowiada Jasiu.
- Ile razy? - pyta ojciec
- 20 - mówi Jasiu.
- Do końca? - pyta zdumiony ojciec.
- Tak, do końca - mówi Jasiu.
- No, a co na to Małgosia? - pyta ojciec.
- Małgosia? Nie przyszła.

Seans filmowy, kino nabite, z końca sali rozlega się w ciemnościach zaskoczony damski głos:
- Och, Piotrze, nic nie mówiłeś, że jesteś Żydem!

W kinie trwa seans premierowy najnowszego filmu akcji. Sala wypełniona po brzegi. Jeden z widzów cierpi niemiłosiernie, bo przed wejściem do kina najadł się w barze fasolki po bretońsku i go dosłownie rozsadza.
- Co robić? - myśli, wpadając w panikę.
Nagle przychodzi rozwiązanie. Na ekranie pojawia się pociąg towarowy, który z wielkim hukiem przetacza się obok głównych bohaterów. Facet wykorzystuje nadarzającą się okazję i w tym zgiełku puszcza bąka z całą swobodą. Po chwili siedzący obok widz klepie go po ramieniu i szeptem mówi:
- Czy panu też się wydaje, że w dwóch ostatnich wagonach szambo wieźli?

W sądzie odbywa się rozprawa o kradzież pieniędzy. Sędzia każe opowiedzieć, jak to się stało.
- Proszę wysokiego sądu, jak usiadłam w kinie, to ten łajdak przysiadł się do mnie na wolne krzesło. Najpierw mówił ładne słówka, a jak się zrobiło ciemno, to mi podniósł sukienkę i sięgnął ręką za podwiązkę, a tam właśnie miałam pieniądze.
- To czemu pani nie krzyczała? -
Bo ja myślałam, że on w uczciwych zamiarach!

Kino, ciemno, jak to w kinie, na ekranie leci jakiś film. Widownia pełna, między innymi siedzą Rysiu i Krysia. Krysia szeptem do Rysia:
- Rysiu, przytul mnie...
- E, niee - mruczy Rysiu.
- To chociaż obejmij... - prosi Krysia.
- Oj, daj spokój - odmrukuje Rysiu.
- Ale jesteś - odsuwa się obrażona Krysia. - A ja to ci laskę zrobiłam.
- Komu? Mnie?!