Dowcipy o informatykach

Informatyk umarł i Św.Piotr pokazuje mu Niebo. Po oględzinach mówi:
- Ale tutaj jest strasznie nudno Św. Piotr się wkurzył i pokazuje Piekło. A tam laseczki, plaża, ciepełko i czego dusza zapragnie. Bill bez namysłu mówi:
- To ja wole iść do Piekła!
Po tygodniu informatyk przychodzi z pretensjami do Św.Piotra:
- Piekło do którego trafiłem jest zupełnie inne, dziewczyny brzydkie, plaża brudna i ciągle pada ...
- Wiem, bo to była wersja demo!

Kolega zwraca się do informatyka:
- Słuchaj, pożycz mi tysiąc zł.
- No dobra, masz całe tysiąc dwadzieścia cztery.

Trzech informatyków w barze rozmawia oczywiście o komputerach. W końcu jeden wyłamuje się i mówi:
- Cholera, zawsze gadamy o tych kompach, może tym razem porozmawiamy o czymś innym? Np. hmm.. o dupach!
Pozostali dwaj spojrzeli na siebie i zapanowała niezręczna cisza... Po chwili jeden wypalił:
- Moja karta graficzna jest do dupy!

Co mówi ksiądz po ślubie informatyka?
- Pobieranie zakończone!

Jak się przeżegna informatyk?
- W imię komputera, internetu i dysku twardego ENTER!

Czym się różni informatyk od erotomana?
- Niczym! Jednemu i drugiemu c(z)ipy w głowie.

Co robi informatyk gdy mu się popsuje auto?
- Wysiada i wsiada, i myśli, że wszystko będzie już dobrze.

Jaki rozmiar piersi powinna mieć żona informatyka?
- C++

Jaka jest różnica między informatykiem pierwszego i piątego roku?
- Informatyk pierwszego roku myśli, że jeden KB to tysiąc bajtów. Informatyk piątego roku myśli, że kilometr to tysiąc dwadzieścia cztery metry.

Co się dzieje, kiedy kobieta informatyka przeżywa orgazm?
- System database crash.