Dowcipy o facetach

- Ty, ależ twoja żona wyładniała!
- Po czym tak sądzisz?
- No widziałem cię z nią wczoraj wieczorem w samochodzie.
- A nieee, to mojego buldoga wiozłem do weterynarza.

- Proszę mi dać jakąś bluzeczkę damską.
- W jakim kolorze i jaki rozmiar? - pyta ekspedientka.
- Wszystko jedno, żona i tak przyjdzie ją wymienić!

- Moja żona ma najgorszą pamięć na świecie.
- Wszystko zapomina?
- Nie, wszystko pamięta!

Przychodzi chłop do lekarza.
- Pana żona jest jeszcze w gabinecie. - informuje uprzejma pielęgniarka. - Przyjmuje pana doktora.

Rozmawia dwóch kolegów.
- Powiedz, jak tu nie wierzyć w cudowną magię przedmiotów. Wyobraź sobie, że odkąd zgubiłem klucze od piwnicy, pomiędzy mną, a żoną nie padło żadne ostre słowo.
- Nieprawdopodobne. A co jest w tej piwnicy?
- Właśnie moja żona.

Do mężczyzny siedzącego w parku na ławce dosiada się zadbana kobieta.
- Przepraszam, że panu przeszkadzam, ale wygląda pan zupełnie jak mój trzeci mąż ...
- To ilu pani miała tych mężów?
- Dwóch.

Aleją parkową spaceruje staruszek z żoną.
- Pamiętasz kochany, - mówi żona - dokładnie w tym miejscu w parku spotkaliśmy się po raz pierwszy przed laty ...
- Tak pamiętam, zobacz nawet dziś na tej naszej ławce znowu czeka jakiś głupiec.

Idzie krawiec ciemną ulicą i zaszył się w ciemnościach.

Co facet najbardziej chciałby usłyszeć od swojej żony?
- Kochanie, chyba za mało wypiłeś!
- Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
- Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
- Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
- Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
- Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany!
- Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
- Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.
- Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nowa mini - spódniczkę. Musisz to zobaczyć.
- Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
- Kochany, co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
- Zapisałam się na jogę, aby spróbować z tobą wszystkich pozycji z Kamasutry.

Klient reklamuje zegarek kupiony przed kilkoma miesiącami w sklepie.
- Taki drogi zegarek, a po trzech miesiącach się zepsuł. Przecież zachwalał mi go pan, że jest niezawodny i starczy mi do końca życia!
- Przepraszam bardzo, ale tak pan wtedy mizernie wyglądał.