Dowcipy o ciąży

Przychodzą dwie baby do lekarza jedna mówi:
- Mam okres.
A na to druga:
- Ja wczoraj miałem ale teraz ciąża ciska.

Przepis na dziecko:
- Kilogram czułości.
- Dobre jaja ubijać do rana aż wyjdzie śmietana.
- Odstawić na dziewięć miesięcy i kupić wózek dziecięcy.

Mąż wraca do domu, a szczęśliwa żona rzuca mu się w ramiona:
- Kochanie chyba jestem w ciąży, tak wynika z testu!
Ale poszli do lekarza, żeby się upewnić. Następnego dnia mąż pojechał po wyniki, gdy wrócił do domu, rzucił się szczęśliwy w ramiona żony:
- Kochanie, jednak nie jesteś!

Pewien młody mężczyzna stoi w otwartych drzwiach:
- Przyszedłem poprosić o rękę pańskiej córki. Ale to tylko formalność.
- Wypraszam sobie! - wścieka się przyszły teść. Kto ci powiedział, że to tylko formalność?
- Ginekolog.

Młoda para spodziewa się dziecka. Nie wiedząc, na co mogą sobie teraz pozwolić w łóżku, udają się po poradę do lekarza:
- Panie doktorze czy kiedy małżonka jest teraz w ciąży możemy dalej współżyć?
- Podczas pierwszych trzech miesięcy mogą państwo całkiem normalnie współżyć. Podczas kolejnych trzech radzę kochać się tylko w pozycji ”na pieska”. Podczas ostatnich miesięcy ciąży, radzę jednak przejść do pozycji ”na wilka”.
- ”Na wilka”? A jak to jest?
- Kładzie się pan obok żony i wyje.

Marycha zaszła w ciążę i szczęśliwie urodziła. Ponieważ była puszczalska, miała trudności we wskazaniu ojca dziecka, więc na wszelki wypadek w pozwie do sądu o ustalenie ojcostwa wskazała wszystkich chłopów ze wsi z sołtysem włącznie. Sąd nakazał więc pobranie krwi wszystkim panom. Na pierwszy ogień poszedł sołtys. Sołtys w ambulatorium, a pozostali nerwowo i z niepokojem oczekują swojej kolejki. Po chwili wychodzi wesoły i uśmiechnięty sołtys i radośnie już w drzwiach głośno krzyczy:
- Chłopy, nie bójta się! Nie dojdą! Z palca biorą!

- Mamunia, jeśli się całuję z chłopcem w usta, to mogę zajść w ciążę? - pyta dziewczę z ostatniej klasy podstawówki.
- Nie. - uśmiecha się matka.
- A gdy z języczkiem?
- Nie. - odpowiada lekko zaniepokojona.
- A gdy obciągnę mu laskę?
- Nie, nie zajdziesz. - mówi matka w szoku.
- A od seksu analnego?
- Córuś, tego was uczą w szkole? - pyta matka w amoku.
- Nie, nie denerwuj się mamuniu. Staram się po prostu zorientować, kto będzie ojcem.

- Wiesz, jestem w ciąży. - zwierza się przyjaciółce dwudziestoletnia panna studentka. - Urodzę to dziecko na przekór wszystkiemu i wszystkim. I jestem pewna, że będzie to syn.
- A jak mu dasz na imię? Po ojcu?
- Tak, oczywiście. Jeżeli będzie blondyn, to Michał. Jeżeli natomiast brunet, to Jurek.
- Odrobinę mi lżej na sercu, że jednak nie Marek. - wzdycha przyjaciółka. - Twierdził jeszcze wczoraj, że mnie kocha.
- Ależ Marek ma najbardziej płomienno - rudą czuprynę na całym roku. Zapomniałaś, kochanie?

Góral przyprowadził swoją żonę będącą w ciąży na badanie okresowe. Lekarz zbadał gaździnę, przyjął honorarium, pożegnał. Do gabinetu wchodzi mąż i pyta się o zdrowie żony:
- No cóż, u waszej żony jest ciąża pozamaciczna.
Góral zbladł i nerwowo sięga za portfel.
- Nie trzeba gazdo, żona już płaciła.
- Doktorze kochany macie tu tysiąc i nie mówcie nikomu, że pozamaciczna. Chłopy mnie wyśmieją, żem nie trafił gdzie trzeba.

Żona tracą delikatnie męża w nocy.
- Co się dzieje kochanie?
- Mam ochotę się zabawić.
- Ale jesteś przecież w ósmym miesiącu ciąży.
- Lekarz mówił, że już można.
- A czy jak będziemy się kochać to będę dotykał swoim penisem dziecka?
- Nie!!! Na pewno nie!!! Nie musisz się o nic bać, wszystko będzie bezpieczne dla dziecka
- Aaa, to nie chcę.