Dowcipy o Jasiu

Mówi dziesięcioletni Jaś do trzyletniego Jasia:
- Ja i moi koledzy znaleźliśmy pod kaloryferem prezerwatywę!
- A co to jest kaloryfer?

Pani na lekcji pyta dzieci:
- Jak sobie wyobrażacie św. Mikołaja?
Dzieci odpowiadają, że jako starszego, grubszego pana.
Pani pyta o to samo Jasia.
Jasio odpowiada:
- Ja wyobrażam sobie Mikołaja jako starszego, grubszego pana z dużą Dupą.
- A dlaczego?
- Bo mój tata powiedział, że gówno pod choinkę dostanę!

- Mamo, mamo, u babci w pokoju jest małż!
- Bredzisz, Jasiu, nie ma żadnego małża.
- Jest, jest, choć i sama zobacz.
Mama wchodzi do pokoju, a tam babcia rozłożona w koszuli nocnej na łóżku, nogi rozwarte, nie ma bielizny i wszystko jej widać.
- Jasiu, to nie małż, tylko pochwa babci.
Na co Jasiu:
- Ale smakuje jak małż.

Jasiu podchodzi do Małgosi i mówi.
- Wyobraź sobie że idziesz przez pustynię z Adą i jest szklanka wody kto ją wypije?
- Ja.
- Dobra. Idziecie dalej i macie korek. Która wsadzi o sobie w tyłek?
- Ada.
- Ok. Idziecie dalej i napotykacie 4 murzynów. Kogo rżną w dupsko?
- Adę.
- Nie, ciebie. Ada ma korek w dupie.

Nauczycielka oddaje Jasiowi zeszyt z wypracowaniem domowym i mówi:
- Same błędy! Znów niedostateczny!
Jasio mruczy pod nosem:
- Biedny tato.

Jasiu do mamy:
- Mamo idę do apteki.
- Po co? pyta mama.
- Po stoperan
Mama na to:
- No chyba cię posrało.

Sąsiadka chce pożyczyć fotelik dla dziecka więc idzie i mówi:
- Hej, pożyczysz mi fotelik dla dziecka?
Po czym on odpowiada:
- Jasne, Jaś i tak jeździ w bagażniku!

Pani prosi dzieci na lekcji:
- Dzieci, kto z was zna ptaka na literkę A?
Jaś podnosi palec i mówi:
- A może to papuga?
- Nie, Jasiu - odpowiada pani. - Teraz ptaszek na literkę P.
Jaś znów się zgłasza i mówi:
- Być może to papuga.
- Nie, Jasiu - zdenerwowała się pani i wyprowadziła Jasia za drzwi.
Znów pyta:
- Czy ktoś zna ptaka na literkę C?
Jaś uchyla drzwi i mówi:
- Czyżby to był papuga?

Jasiu mówi do mamy:
- Mamo, ten Espumisan faktycznie pomaga na wzdęcia!
- No to dobrze! Wreszcie nie będziesz nam zasmradzał salonu.

- Mamo, mamo, a dzieci się ze mnie śmieją bo mam taką dużą głowę.
- Jasiu ty nie masz dużej głowy, ale weź czapeczkę i idź do piwnicy i nazbieraj dwa kilo ziemniaków.