Dowcipy o Bogu

Bóg postanowił wybudować nową bramę do Nieba. Ogłosił przetarg. Zgłasza się turek:
- Zbuduje bramę za dwadzieścia tysięcy.
Pan bóg pyta czemu tak drogo, na co turek:
- Dziesięć tysięcy na materiały i dziesięć na robociznę.
Zgłasza się niemieć.
- Czterdzieści tysięcy.
Pan Bóg:
- Czemu tak drogo?
- Dwadzieścia tysięcy na porządne materiały i dwadzieścia na porządną robociznę.
Zgłasza się polak:
-Sześćdziesiąt tysięcy.
Pan Bóg robi wielkie oczy.
- Czemu tak drogo?
- Dwadzieścia tysięcy dla mnie, dwadzieścia dla Pana Boga, a za pozostałe dwadzieścia turek zrobi bramę.

Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę, rzekł im:
- Mam dla Was dwa prezenty. Jednym z nich jest sztuka siusiania na stojąco ...
Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął:
- Ja! Ja! Ja! Ja to chcę, proszę Panie, proszę, istotnie ułatwi mi to życie.
Ewa się zgodziła, mówiąc, że takie rzeczy nie miały dla niej znaczenia. Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości. Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikał wszystkie drzewa i krzaki, biegał po plaży wysikując rysunki na piasku ... Nie przestawał się z tym obnosić. W końcu Ewa spytała:
- Panie, jaki jest drugi prezent dla mnie?
Bóg odpowiedział odpowiedział patrząc z politowaniem na wariującego jak dziecko Adama:
- Mózg Ewo, mózg ...

Bóg stworzył Adama i chce zabrać od niego żebro:
- Puszczaj, nie dam! - obrusza się nadawca.
- Nawet nie poczujesz. - obiecuje Bóg.
- Nie dam i już!
- Ale dlaczego?
- Bo mam złe przeczucia.

Satanista wylądował na bezludnej wyspie. Idzie, idzie, a tu nagle spotyka armię tubylców.
- O Boże, teraz mam przerąbane.
Nagle usłyszał głos z nieba:
- Nie bój się, weź kamień i rzuć nim w ich przywódcę.
Satanista podniósł kamień, rzucił, trafił go prosto między oczy. Tubylców to wściekło. Nagle ponownie słyszy głos z nieba:
- Stary, teraz to masz przerąbane.

Bóg mówi do Adama:
- Adaś, to dasz mi to żebro?
- Panie, mam złe przeczucia.

Umarło na Ziemi małe białe dziecko. Bóg popatrzył z Nieba i powiedział:
- Jakie śliczne małe, białe dziecko, doprawimy skrzydełka i będzie aniołek.
Po pewnym czasie umarło na Ziemi drugie małe, białe dziecko. Znów Bóg popatrzył z góry i powiedział:
- Jakie śliczne drugie, małe, białe dziecko, doprawimy skrzydełka i będzie drugi aniołek.
Po jakimś czasie na Ziemi umarło czarne, małe dziecko. Bóg popatrzył z góry i powiedział:
- Jakie śliczne czarne, małe dziecko, doprawimy skrzydełka i będzie mucha.

Muzułmanin, katolik i żyd spierają się, czy Bóg jest potężniejszy. Mówi Muzułmanin:
- Pewnego dnia jechałem przez pustynię, nagle zerwał się okropny wiatr, burza piaskowa. Po chwili mój wielbłąd był zasypany po szyję. Wzniosłem ręce do góry i krzyknąłem:
”Allachu, uratuj mnie!” I nagle błysk, trzask, na całej pustyni była burza piaskowa, a wokół mnie cisza, spokój.
Pozostali pokiwali z uznaniem głową, głos zabrał katolik:
- Płynąłem pewnego dnia statkiem, nagle zerwał się prze okrutny sztorm, fale targały statkiem, woda zalewała pokład. Wtedy uniosłem oczy ku niebu i krzyknąłem: ”Panie, ocal nas!” I nagle błysk, trzask, na całym morzu trwał sztorm, a wokół nas cisza, spokój.
Ostatni głos zabrał żyd:
- Szedłem pewnej soboty do synagogi i nagle widzę leżący na ziemi wypchany portfel. Wzniosłem oczy ku niebu i mówię: ”Panie, dlaczego Ty mnie to robisz? Dziś jest szabat, Ty wiesz, że ja nie mogę się schylić. Moja żona jest chora, mój syn jest chory. Dlaczego Ty mnie to robisz?” I nagle błysk, trzask, na całej ulicy była sobota, a wokół portfela piątek.

Pan Bóg stworzył Adama i tak na niego patrzy, patrzy i mówi:
- Wiesz co Adam, stworzę Ci kobietę!
- A co to jest ta kobieta?
- To taka istota, która będzie Ci prała, gotowała, piwo przynosiła ...
- No dobra.
- Ale nic nie ma za darmo! Będziesz musiał mi dać jedną nogę, jedną rękę, osiem żeber i pół mózgu.
- Hmmm, a co dostanę za jedno żebro?

Bóg stworzył Mężczyznę. Popatrzył i rzekł do Szatana:
- Teraz Twoja kolej.

W pierwszej klasie podstawówki pani od religii mówi:
- Na początku Bóg stworzył mężczyznę.
- Tak bo Bóg zaczął od zera. - powiedziała jedna z dziewcząt.
Wszystkie dziewczynki się śmieją, a Jasiu wstaje i mówi:
- Tak? A jak Bóg chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział ku*wa, a słowo ciałem się stało.