Lekarz bada chorego milionera.

Lekarz bada chorego milionera. Przyszli spadkobiercy stają nad łóżkiem chorego.
- Panie doktorze, czy jeszcze pozostała jakaś nadzieja?
- Żadna. To tylko grypa.

Uczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie, ale meczy się niemiłosiernie. Za bardzo mu to nie idzie, więc co chwile pluje w ręce i wciera ślinę we włosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem i pyta go:
- Boguś! Dlaczego na Boga wcierasz ślinę we włosy?
- Wczoraj słyszałem jak mamusia mówiła tatusiowi ”pośliń główkę, zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej”.

Baba skarży się lekarzowi:
- Panie doktorze, nie mogę zasnąć. Przewracam się z boku na bok i nic.
- Nie dziwię się. Też bym nie zasnął jakbym się tek wiercił na łóżku.

Żona do Kowalskiego.
- Słuchaj ty jesteś maniak seksualny!
- Tak? To wynocha z łóżka i zabierz te swoje siostry ze sobą!

Gość pierze jeansy i mamrocze pod nosem:
- Nikomu nie można ufać, nikomu ...
I pierze jeansy, szoruje i mamrocze.
- Nikomu nie można ufać, nikomu nawet sobie, tylko pierdnąć chciałem.

Dwaj szaleńcy uciekli ze szpitala psychiatrycznego, ukradli samochód i niestety po pewnym czasie skończyła im się benzyna. Jeden mówi do drugiego:
- Nie martw się Franek, sprzedamy samochód i kupimy benzynę!

Co to jest spódniczka?
- Jest to kurtyna najmniejszego teatru świata, raz odbywa się premiera, co miesiąc krwawy dramat i mieści jednego widza na stojąco!

Dlaczego w Warszawie nie odbył się zaplanowany zjazd cnotliwych blondynek?
- Bo jedna nie miała czasu, a druga nie przyjechała, bo padał deszcz!

Nauczycielskie teksty:
- Co się tak podniecasz, jak Rumunek sucharkiem?

Cyrkowy magik po swoim kolejnym popisie oznajmia widzom:
- Za chwilę sprawię, że zniknie jedna z obecnych tu kobiet.
Z ostatniego rzędu słychać męski głos:
- Maryśka, zgłoś się na ochotnika!