Dowcipy o piłce nożnej

Dlaczego krasnoludek się śmieje, kiedy gra w piłkę na boisku?
- Bo go trawa łaskocze pod pachami.

Po latach spotyka się dwóch kumpli.
- Cześć, co słychać?
- Kiepsko, jestem bezrobotny.
- Ja też jestem bezrobotny, ale forsy mam jak lodu i nie narzekam.
- To z czego żyjesz?
- Chodzę na mecze piłkarskie.
- No i co?
- Podczas przerwy większość kibiców nie idzie sikać do ubikacji, tylko idę pod siatkę i leją. Ja wówczas jestem z drugiej strony siatki, łapię takiego za interes i mówię ”Dawaj dwie stówy albo ci go utnę brzytwą”. No i po każdym meczu mam jakieś cztery tysiące.
- Wiesz co? Idę na następny mecz spróbować tak zarobić!
Na meczu obaj umówili się, że zaczynają z przeciwległych końców siatki i spotykają się w jej połowie. Gdy zaczęła się druga połowa meczu, jeden pyta drugiego:
- Jak ci idzie?
- Mam już te cztery tysiące, a jak tobie?
- A ja mam sześćset złotych i osiemnaście członków.

- Jasiu,ile to jest 3:2?
- To zależy,która to połowa meczu, proszę pani?

Kiedy jest najwięcej wody na stadionie?
- Kiedy Wisła gra z Odrą.

Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?
- Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach.

Najkrótszy dowcip świata?
- Polska Gola!

Trener Włoch pyta się Boga.
- Za ile lat Włochy zostaną mistrzem świata?
- Za cztery lata.
- To niestety nie za mojej kadencji.
Trener Francji pyta się boga.
- Za ile lat Francja zostanie mistrzem świata.
- Za sześć lat.
- O nie! To nie za mojej kadencji.
Trener Polski pyta się boga.
- Za ile lat Polska zostanie mistrzem świata.
- Nie za mojej kadencji.

Facet siada przed telewizorem i czeka na retransmisję meczu.
- Nie mów mi, nie mów! - oznajmia żonie znającej już wynik meczu.
- Siedź sobie i trać czas i tak nie zobaczysz żadnej bramki.

Co robi Polski kibic po tym jak Polska zdobędzie mistrzostwo świata?
- Wyłącza PlayStation i idzie spać.