Dowcipy o egzaminach

Egzamin poprawkowy. Profesor, doprowadzony do furii ignorancją studenta, otwiera drzwi na korytarz i krzyczy:
- Niech ktoś przyniesie tu marchew dla osła!
Student dodaje skromnie:
- A dla mnie kawę proszę... może być z mleczkiem.

Sesja, wyniki fatalne. Student pyta kolegę:
- Jak napisać ojcu, że znowu oblałem egzamin.
- Wiesz, napisz mu: ”Już po egzaminie. U mnie nic nowego”.

Na egzaminie z angielskiego profesor pyta się studenta:
- Jak jest ”rzucić okiem”?
- A to wiem, moment. Throw eye.

Akademia Medyczna, egzamin ustny. Stary profesor pyta studenta, jakie są oznaki ciąży. Student milczy, ale słyszy podpowiedź z tyłu:
- Przetłuszczające się włosy, krzywe nogi i duży brzuch.
Powtarza wszystko bez zająknięcia, profesor wstaje i pyta:
- Proszę pana, czy ja mam przetłuszczone włosy?
- Ma pan.
- A czy mam krzywe nogi?
- No, też pan ma, panie profesorze.
- A brzuch... Czy mam duży brzuch?
- Ma pan.
- To jak urodzę, dam panu znać, pan przyjdzie i wpiszę trójkę.

Na egzaminie z socjologii pada pytanie:
- Podaj co jest szczytem perwersji?
Student:
- Napastować buty.

Profesor na egzaminie:
- Co to jest perpetuum mobile?
Studentka:
- To jest taka maszyna co nigdy nie staje.
Profesor:
- Ja mam taką maszynę, która nigdy nie staje, ale perpetuum mobile bym tego nie nazwał ...

UMCS w Lublinie, wydział humanistyczny, egzamin z historii starożytnej. Student przed rozpoczęciem odpowiedzi na pytanie egzaminującego mówi:
- Zrozum to co powiem, spróbuj to zrozumieć dobrze.

Pani oddaje klasówki. Ania prawie skacze z radości.
- Co dostałaś?
- Dwóje.
- Ty kujonie.

Student na kolokwium ustnym z narządów płciowych.
- Jakie mięśnie odpowiadają za wzwód?
Studentka:
- Dźwigacz jąder ...
Tak wymienia przez jakiś czas.
- Zgadza się, tylko zapomniała pani o jednym mięśniu.
Studentka myśli bardzo, bardzo intensywnie, dalej milczy ...
- Okrężny ust, droga pani.

Studenci szkoły filmowej zdają egzamin.
- Scenka jest taka: facet i kobietka są na przyjęciu. Jak pokazać ludziom, że to mąż i żona?
- Ona poprawia jemu krawat. - mówi jeden student.
- Źle. To może być jego koleżanka. - ripostuje egzaminator.
- On całuje ją w policzek. - mówi drugi.
- Źle. To może być jego kochanka.
- On mówi: Ty stara krowo, spieprzyłaś mi życie! - mówi trzeci.
- Źle. Mogą być po rozwodzie.
- On wyjmuje z jej torebki chusteczkę - mówi czwarty. - Wysmarkuje nos i wkłada ją z powrotem do torebki.
- Brawo! Piątka.