Dowcipy o babci
W tramwaju starsza pani zwraca się do studenta.
- Jak dostać się do filharmonii?
- Trzeba ćwiczyć babciu, trzeba dużo ćwiczyć.
- Jak dostać się do filharmonii?
- Trzeba ćwiczyć babciu, trzeba dużo ćwiczyć.
39
Dowcip #7271. W tramwaju starsza pani zwraca się do studenta. w kategorii: „Śmieszne dowcipy o babci”.
Przychodzi stara babcia do apteki i mówi.
- Poproszę dwieście prezerwatyw.
Farmaceutka patrzy na nią, ale jej podała cały karton kondomów. W pewnym momencie nie wytrzymuje i pyta:
- Przepraszam bardzo, ale po co pani te prezerwatywy?
A babcia odpowiada.
- A no telewizor mi się popsuł, przyszedł majster i powiedział żebym kupiła bezpieczniki, bo będzie dużo pieprzenia.
- Poproszę dwieście prezerwatyw.
Farmaceutka patrzy na nią, ale jej podała cały karton kondomów. W pewnym momencie nie wytrzymuje i pyta:
- Przepraszam bardzo, ale po co pani te prezerwatywy?
A babcia odpowiada.
- A no telewizor mi się popsuł, przyszedł majster i powiedział żebym kupiła bezpieczniki, bo będzie dużo pieprzenia.
311
Dowcip #7843. Przychodzi stara babcia do apteki i mówi. w kategorii: „Śmieszne żarty o babci”.
- Tatusiu, UFO to nasi przyjaciele czy wrogowie?
- A czemu pytasz, Jasiu?
- Bo przyleciał taki wielki statek i zabrał babcię.
- Aaa, to w takim razie przyjaciele.
- A czemu pytasz, Jasiu?
- Bo przyleciał taki wielki statek i zabrał babcię.
- Aaa, to w takim razie przyjaciele.
30276
Dowcip #8091. - Tatusiu, UFO to nasi przyjaciele czy wrogowie? w kategorii: „Śmieszne żarty o babci”.
Siedzi babcia na ławce, dziadek tez nie ma pantofli.
69
Dowcip #3321. Siedzi babcia na ławce, dziadek tez nie ma pantofli. w kategorii: „Humor o babci”.
Staruszka przychodzi do lekarza na badania kontrolne.
- No i jak się czujecie, babciu? - pyta lekarz.
- Znacznie lepiej, ale mam pytanie: czy mogę już zacząć wchodzić po schodach?
- Tak babciu.
- To chwała Bogu, bo to wchodzenie do mieszkania na trzecim piętrze po rynnie strasznie mnie męczyło.
- No i jak się czujecie, babciu? - pyta lekarz.
- Znacznie lepiej, ale mam pytanie: czy mogę już zacząć wchodzić po schodach?
- Tak babciu.
- To chwała Bogu, bo to wchodzenie do mieszkania na trzecim piętrze po rynnie strasznie mnie męczyło.
311
Dowcip #3740. Staruszka przychodzi do lekarza na badania kontrolne. w kategorii: „Śmieszne kawały o babci”.
Jasiu pisze z wakacji do babci.
- Kochana babciu piszę do Ciebie z wakacji bardzo wolno, bo mama wspominała mi często, że nie możesz już szybko czytać.
- Kochana babciu piszę do Ciebie z wakacji bardzo wolno, bo mama wspominała mi często, że nie możesz już szybko czytać.
511
Dowcip #5334. Jasiu pisze z wakacji do babci. w kategorii: „Śmieszne dowcipy o babci”.
- Tato czemu babcia tak szybko ucieka i podskakuje?
- nie gadaj tyle tylko podawaj naboje.
- nie gadaj tyle tylko podawaj naboje.
210
Dowcip #5407. - Tato czemu babcia tak szybko ucieka i podskakuje? w kategorii: „Śmieszne żarty o babci”.
Babcia robi pierogi, spadł jej jeden surowy pierożek.
- Kur.a!- Warknęła.
A Jasio pyta:
- Babciu, a co to znaczy kurwa?
Na to babcia:
- To taki pierożek.
Jasio poszedł na górę i słyszy, że jego rodzice się kłócą, tata mówi do mamy:
- Ty suko!
Jasio pyta taty:
- Tato, co to znaczy suka?
- To taka miła osoba.
Jasio schodzi na dół do babci, a babci znów spadł surowy pierożek, a Jasio na to:
- Suko kur.a ci spadła.
- Kur.a!- Warknęła.
A Jasio pyta:
- Babciu, a co to znaczy kurwa?
Na to babcia:
- To taki pierożek.
Jasio poszedł na górę i słyszy, że jego rodzice się kłócą, tata mówi do mamy:
- Ty suko!
Jasio pyta taty:
- Tato, co to znaczy suka?
- To taka miła osoba.
Jasio schodzi na dół do babci, a babci znów spadł surowy pierożek, a Jasio na to:
- Suko kur.a ci spadła.
513
Dowcip #5525. Babcia robi pierogi, spadł jej jeden surowy pierożek. w kategorii: „Dowcipy o babci”.
- Tato, znalazłem babcię!
- Tyle razy Ci mówiłem durniu, żebyś nie kopał dołków w ogródku!
- Tyle razy Ci mówiłem durniu, żebyś nie kopał dołków w ogródku!
717
Dowcip #5727. - Tato, znalazłem babcię! w kategorii: „Śmieszny humor o babci”.
Przychodzi babcia do urzędu skarbowego złożyć PIT.
Urzędniczka sprawdza i mówi:
- Właściwie wszystko jest dobrze tylko brakuje Pani podpisu.
- Ale jak ja mam się podpisać?
- No tak jak się Pani zawsze podpisuje.
Babcia bierze długopis i pisze:
- Całuję was gorąco babcia Aniela.
Urzędniczka sprawdza i mówi:
- Właściwie wszystko jest dobrze tylko brakuje Pani podpisu.
- Ale jak ja mam się podpisać?
- No tak jak się Pani zawsze podpisuje.
Babcia bierze długopis i pisze:
- Całuję was gorąco babcia Aniela.
215