Dowcipy o Jasiu

Jedzie Jasiu z babcia przez wieś Dupa i widzi pogrzeb.
- Babciu! pogrzeb w Dupie.
- A sam sobie pogrzeb.

Jasiu: chciałbym choć raz być na twoim miejscu tato!
Tata: a co byś wtedy zrobił?
Jasiu: dałbym swemu synkowi 30zl na lody i ciastka.

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:
- Co to znaczy ”robić loda”
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde ”trudne” pytanie spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi.
- Widzisz ”robić loda” to brać penisa do buzi.
Na to ojciec.
- Jakie brać, jakie brać? Dawać. Syna przecież mamy!

Jaś z Małgosią nocowali u dziadków, ale w jednym pokoju z dziadkiem, na piętrowym łóżku. Jaś powiedział Małgosi, że jeśli najdzie ją ochota na seks, ma poprosić go o pączka.
01:00:
- Jasiu, ja chcę pączka!
02:00:
- Jasiu, ja chcę pączka!
02:30:
- Jasiu, ja chcę pączka!
03:00.
- Jasiu, ja chcę pączka! - i tak jeszcze kilka razy.
05:00:
- Jasiu, ja chcę pączka!
- Dość już wreszcie tych pączków, bo mi tu już lukier kapie - odzywa się z dolnej części piętrowego łóżka
dziadek.

Mały Jasiu lat sześć pyta mamy:
- Mamusiu czy to co mam między nogami to mózg?
- Nie Jasiu, jeszcze nie ...

Mały Jaś wrócił z cyrku. Dziadek pyta go, co ciekawego tam widział. Jaś wymienia: lwy, słonie, klaunów itp.
Dziadek pyta dalej. Jaś po chwili zastanowienia mówi:
- Widziałem sex.
Dziadek bardzo zdziwiony pyta:
- Jak to sex?
Jaś na to:
- Dziadku normalnie. Prawie goła baba jeździła na koniu.

Mówi dziesięcioletni Jaś do trzyletniego Jasia:
- Ja i moi koledzy znaleźliśmy pod kaloryferem prezerwatywę!
- A co to jest kaloryfer?

Jasiu podchodzi do Małgosi i mówi.
- Wyobraź sobie że idziesz przez pustynię z Adą i jest szklanka wody kto ją wypije?
- Ja.
- Dobra. Idziecie dalej i macie korek. Która wsadzi o sobie w tyłek?
- Ada.
- Ok. Idziecie dalej i napotykacie 4 murzynów. Kogo rżną w dupsko?
- Adę.
- Nie, ciebie. Ada ma korek w dupie.

Na korytarzu szkoły podstawowej stoi dziewczynka pierwszej klasy i pali papierosa. Podchodzi do niej wychowawczyni i pyta:
- Małgosiu! Ty palisz?!?
- Tak. - odpowiada rezolutna Małgosia.
- I może jeszcze pijesz?
- A tak, pewnie, że piję.
- A od kiedy to tak?
- A od pierwszego stosunku.

Wszystko dobre, co się dobrze kończy. - powiedział sobie w myślach Jasiu, po czym spuścił się na twarz ukraińskiej prostytutki.