Dowcipy o Euro 2012

Grupa A na Euro 2012:
- Lech, Czech, Rus i Zeus.

Komentarze Rządu na temat Euro 2012:
Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza.
Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach.
Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005.
Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu.
Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego.
Józef Oleksy: O cholera, teraz to dopiero będą przekręty.
Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze.
A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.
Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.
Edytka Górniak: Odwalcie się - nie zaśpiewam hymnu!
L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.
Prezydent: Oczywiście zdążymy zbudować trzy mln stadionów.
Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski.
Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia!
Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.
Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę!
Nostradamus: W 2012 i koniec świata, i Polska będzie mistrzem świata... Dwa w jednym normalnie...

Piłkarze reprezentacji Polski:
- A za cztery lata na Euro nikt nas do domu nie wyśle.

Statystyki z ostatniego meczu Polski na Euro 2012:
- Posiadanie piłki: siedemdziesiąt sześć procent - Chorwacja, dwadzieścia cztery procent - Boruc.

Dlaczego Minister Polaczek zostanie zdymisjonowany?
- Bo przekroczył plan.
A dlaczego przekroczył plan?
- Bo do zbudowanych już przez PiS trzech mln mieszkań i tysiąc km dróg dojdą kolejne zbudowane w czasie przygotowań do Euro 2012.

Co zrobi kibic, gdy Polacy wygrają Euro 2012?
- Wyłączy konsolę i pójdzie spać.