Dowcipy religijne
Nowe przedmioty od 1 września:
a) religia z elementami fizyki
b) religia z elementami biologii
c) dewocjonalia - zajęcia praktyczno - techniczne.
Skala ocen z zachowania:
przewielebny
wielebny
ledwie wielebny
niewielebny.
666.
a) religia z elementami fizyki
b) religia z elementami biologii
c) dewocjonalia - zajęcia praktyczno - techniczne.
Skala ocen z zachowania:
przewielebny
wielebny
ledwie wielebny
niewielebny.
666.
97
Dowcip #30734. Nowe przedmioty od 1 września w kategorii: „Śmieszne kawały religijne”.
Jak najprościej znieważyć ludzi wyznających islam?
- To się okaże, kiedy jakiś człowiek przejdzie na tę kozią religię.
- To się okaże, kiedy jakiś człowiek przejdzie na tę kozią religię.
2221
Dowcip #28292. Jak najprościej znieważyć ludzi wyznających islam? w kategorii: „Śmieszne żarty religijne”.
Dlaczego Bóg stworzył pierwszego mężczyznę?
- Bo zawsze zaczyna się od zera!
- Bo zawsze zaczyna się od zera!
2926
Dowcip #12213. Dlaczego Bóg stworzył pierwszego mężczyznę? w kategorii: „Humor religijny”.
Idzie baba ulicą i nagle wpada w kałużę i krzyczy:
- Jezus Maryja.
A Jezus z góry:
- Jak ja mam ryja to ty masz krzywe nogi!
- Jezus Maryja.
A Jezus z góry:
- Jak ja mam ryja to ty masz krzywe nogi!
3643
Dowcip #1302. Idzie baba ulicą i nagle wpada w kałużę i krzyczy w kategorii: „Śmieszne żarty religijne”.
- Co zrobił Kain ze swoim bratem Ablem? - pyta katechetka.
- Zdradził go. - mówi Stefan.
- Źle. Ty powiedz, Piotrze.
- Zabił go.
- Zuch! - stwierdza z zadowoleniem katechetka.
- Zdradził go. - mówi Stefan.
- Źle. Ty powiedz, Piotrze.
- Zabił go.
- Zuch! - stwierdza z zadowoleniem katechetka.
156
Dowcip #14481. - Co zrobił Kain ze swoim bratem Ablem? - pyta katechetka. w kategorii: „Śmieszne kawały religijne”.
Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa.
- Dzień dobry, zapraszam pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jacuzzi, można korzystać do woli.
Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.
Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, chętne dziwki się kręcą, ludzie balują... ateista czuje, że musi być jakiś hak.
Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi.
Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał:
- Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a
tu kotły, smoła.
- A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają.
- Dzień dobry, zapraszam pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jacuzzi, można korzystać do woli.
Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.
Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, chętne dziwki się kręcą, ludzie balują... ateista czuje, że musi być jakiś hak.
Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi.
Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał:
- Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a
tu kotły, smoła.
- A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają.
2237
Dowcip #18520. Ateista po śmierci trafił do piekła. w kategorii: „Śmieszny humor religijny”.
Na lekcji religii katecheta pyta:
- Czy któreś z Was wie kim był Święty Józef i czym się zajmował?
- Ja wiem. - mówi Jaś. - Święty Józef był ojcem Jezusa i był kolejarzem.
- Jak to kolejarzem?
- No jest napisane, że Święty Józef z kolei wrócił do Maryi.
- Czy któreś z Was wie kim był Święty Józef i czym się zajmował?
- Ja wiem. - mówi Jaś. - Święty Józef był ojcem Jezusa i był kolejarzem.
- Jak to kolejarzem?
- No jest napisane, że Święty Józef z kolei wrócił do Maryi.
1517
Dowcip #25987. Na lekcji religii katecheta pyta w kategorii: „Dowcipy religijne”.
Siedzi Jezus z Ojcem i oglądają TV, nagle dzwoni dzwonek, Jezus wstaje otwiera, patrzy, a tam Allah. Odwraca się do ojca i pyta:
- Stary? zamawiałeś Kebab?
- Stary? zamawiałeś Kebab?
2731
Dowcip #24214. Siedzi Jezus z Ojcem i oglądają TV, nagle dzwoni dzwonek w kategorii: „Śmieszne żarty religijne”.
Dlaczego pan Bóg stworzył pierwszego mężczyznę?
- Bo musiał zacząć od zera!
- Bo musiał zacząć od zera!
1713
Dowcip #8651. Dlaczego pan Bóg stworzył pierwszego mężczyznę? w kategorii: „Żarty religijne”.
Umarł banknot dwustuzłotowy. Przychodzi do nieba i Bóg w swej wielkiej dobroci mówi mu:
- Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie.
Umarł banknot stuzłotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot pięćdziesięciozłotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z Tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?
- Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie.
Umarł banknot stuzłotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot pięćdziesięciozłotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z Tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?
618
Dowcip #30738. Umarł banknot dwustuzłotowy. w kategorii: „Śmieszne żarty religijne”.
