Dowcipy o egzaminach

Studia na wydziale elektrycznym. Trwa egzamin. Studenci piszą w ciszy. Wykładowca bez przerwy chodzi po sali i co rusz, wyrzuca za drzwi ściągających. Sala pomału pustoszeje. Nagle drzwi się otwierają, wchodzi dziekan i z zaciekawieniem pyta:
- Co to za studenci i z czego piszą?
Wykładowca na to:
- Wydział elektryczny, piszą z analizy matematycznej.
Na to dziekan:
- Ocho! Co, amatorzy ściągania?
Na to wykładowca:
- Nie panie dziekanie! Amatorzy są już za drzwiami. Zostali tylko profesjonaliści!

Nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu znowu odpisywałeś od Małgosi na sprawdzianie!
- Jak to? Skąd pani wie?
- Bo w pytaniu trzecim Małgosia jako odpowiedź napisała: ”nie wiem”, a ty napisałeś: ”ja też”.

Proponowane tematy maturalne z języka polskiego:
1. ”I’m not a girl, not yet a woman” - odnieś się do słów Britney Spears na przykładzie utworów literackich różnych epok.
2. Twoje refleksje nad fenomenem telefonii komórkowej w literaturze starożytnej i średniowieczu.
3. Motyw murzyna w literaturze staropolskiej.
4. Analiza i interpretacja tekstu jednego z wybranych utworów zespołu muzycznego ”Metallica”.
5. Osama Bin Laden - romantyk czy pozytywista?

Na jednym z wielu egzaminów major Matuszczyk pyta żołnierza:
- Podchorąży, ilu lita jest lufa?
- Jednolita.
Major:
- Zaliczone.

Grupa studentów architektury zdaje egzamin z rysunku u bardzo ostrego profesora. Po kolei wchodzą do gabinetu ze swoimi projektami i wszyscy opuszczają ten gabinet z dwóją w indeksie. Nagle z gabinetu wychodzi bardzo rozpromieniona dziewczyna. Wszyscy czekający oczywiście zadają pytanie: - I co zdałaś? ! A na to dziewczyna z nieukrywaną radością w głosie:
- Nie, ale nie porwał.

Studentka historii odpowiada na egzaminie:
- No to niech nam pani powie: jaka była pierwsza stolica Polski?
Po długim namyśle i podpowiedziach egzaminatorów wreszcie wykrztusiła:
- Gniezno.
Dostała trójkę. Kiedy wyszła koleżanki obstąpiły ją z zapytaniem:
- O co pytają?
Studentka opowiedziała całe zajście, a jedna ze zdających zapisała sobie odpowiedź na karteczce i wsadziła do buta. Przyszła i jej kolej. Po długich męczarniach przed egzaminatorami znowu padło pytanie o pierwszą stolicę Polski. Zadowolona studentka sięgnęła dyskretnie do buta wyjęła karteczkę, z uśmiechem i pewnością siebie przeczytała:
- Radoskór.

Ginekolog postanowił zrobić kurs auto - mechanikA. Końcowy egzamin - dostał sto pięćdziesiąt procent. Jako, że był uczciwy ginekolog poszedł do instruktora z prośbą o wyjaśnienie.
- Wszystko w porządku - mówi instruktor: Pięćdziesiąt procent za rozłożenie silnika, pięćdziesiąt za złożenie silnika i pięćdziesiąt za to, że zrobił pan to przez rurę wydechową.

Na maturze ustnej z języka angielskiego Jasiu dostaje zadanie: ”jesteś w biurze nieruchomości, chcesz kupić mieszkanie, negocjujesz cenę”.
- Do you speak Polish?
- Yes, I do.
- Więc chciałbym kupić mieszkanie na parterze w dzielnicy Śródmieście, w ogłoszeniu było napisane, że cena do negocjacji ...

Po wielu nieudanych próbach zdania egzaminu, student Polibudy kupuje trzy butelki wódki i idzie do profesora, wyciąga butelki i mówi:
- Trzy za trzy.
Na co profesor odpowiada:
- Nie ma sprawy. Dwa za dwie.

Po niezdanym egzaminie profesor zwraca się do studenta:
- Wie pan co? Dam Panu dobrą radę, z mózgiem jest jak z kobietami, czasami trzeba go wykorzystać.